Nun, mein Engel, jetzt ist es sozusagen endlich an der Zeit, alles zusammenzufassen, worüber Ihr bescheidener Diener nachgedacht hat … nein, ich werde den Zeitrahmen nicht angeben. Sagen wir einfach: mein ganzes Erwachsenenleben. Und wie lange diese Empörung dauerte – ein Viertel oder ein halbes Jahrhundert – spielt das eine Rolle? "Unter welchen Ruinen ich spreche, unter was ich einen Erdrutsch schreie …"
Warum jetzt? Ja, wahrscheinlich, weil ich zum ersten Mal in meinem Leben ungeheuer viel freie Zeit zur Verfügung hatte. Ungefähr vierundzwanzig Stunden am Tag, aber nicht viele Tage, nicht wenig - sechs. Um es ganz lustig zu machen, füge ich hinzu, dass ich diese Zeit im Mittelmeer verbringe, umgeben von Palmen und anderem exotischem Unsinn. Darüber hinaus gibt es keine Warteschlangen im Speisesaal - mangels solcher, und kein Termin für eine Sonnenliege am Strand - für einen Überschuss davon. Im Allgemeinen ist das Leben so, dass man nicht sterben möchte. Aber nach der treffenden Definition eines unserer Klassiker: "Ich möchte wirklich arbeiten."
Ein weiteres Paradox unserer schwierigen Zeit: so lange zu singen, dass „wir die türkische Küste nicht brauchen“, und dabei feststellen, dass diese besondere Küste dringend gebraucht wird. Für eine gute Erholung für ehemalige sowjetische und jetzt russische Bürger. Hier haben wir das Kunststück des Großen Vaterländischen Krieges wiederholt! Die Deutschen befreien unter dem mächtigen Druck der Russen die anatolischen Strände und Restaurants in Ungnade und überlassen sie dem Sieger. Unpolitische Türken lernen ruhig Russisch. Business über alles, das heißt zunächst einmal.
Etwas lange komme ich zum Hauptthema. Ich fürchte? Sie wissen nicht, wo Sie anfangen sollen? Wenn! Ich weiß nicht, wem ich das schreibe. Es gab viele Engel in meinem Leben …
Zum Beispiel meine erste große Liebe (PBL). Nach einer kurzen, aber stürmischen Romanze trennten wir uns natürlich für immer von gegenseitigen Beschwerden und Ansprüchen, von meiner herzzerreißenden Poesie und anderem romantischen Unsinn. Ich habe sogar versucht, mich zu vergiften, aber ich habe die Dosis der Schlaftabletten nicht berechnet und einfach zwei Tage geschlafen. Dann versuchte ich es nicht noch einmal, ich wollte das Schicksal nicht in Versuchung führen. Und dann hat sie schnell geheiratet: Ich wollte eine normale Familie und Kinder haben. Aber die Liebe ist nach gut zehn Jahren nach unserer Trennung endgültig vorbei. Aber jetzt sind wir gute Freunde.
Auf welche Weise? Es ist ganz einfach: Einer von uns (ich weiß nicht einmal mehr wer) rief an, dann trafen wir uns „auf neutralem Territorium“, trafen uns dann gelegentlich weiter und wurden schließlich zu Hause Freunde, da PBL bereits verheiratet war, und ich - verheiratet. In Zukunft wechselten Ehefrauen und Ehemänner, Freundschaft blieb, denn ich kenne bis heute keinen interessanteren Gesprächspartner. Und es stellte sich heraus, dass er ein viel besserer Freund als ein Liebhaber war.
Während ich schreibe, wird nichts zittern, weder in der sogenannten Seele, noch im Herzen. Als ob es nicht um mich geht. Und dann schien es - ich werde nicht überleben. Genauer gesagt, ich kann ohne ihn nicht leben. Ich könnte, und nicht so schlecht. Manchmal ist es sogar einfach wunderbar, aber ich habe es nicht verstanden. Nun - ich verstehe, aber trotzdem würde ich dieses alte, gemessene und ein für alle Mal Leben, das jetzige Leben, das mich manchmal an das Fahren auf den sogenannten "Achterbahnen" erinnert, niemals eintauschen: jetzt rauf, jetzt runter, aber immer so schnell und unerwartet, dass es einem den Atem raubt. Alles ist besser, als als „ehrbare Mutter der Familie“mit dem nächtlichen Ritual des Fernsehens und der periodischen Erfüllung ohnehin ekelhafter „Ehepflichten“sauer zu werden. Im Allgemeinen dulde ich keine Pflichten und Schulden, und im Allgemeinen ist es eine Verpflichtung, eine angenehme Sache zu tun … Danke, ich möchte nicht.
Ich bin gelangweilt und nicht daran interessiert, mich an meine erste Ehe zu erinnern. Außerdem begann sie schnell zu zerfallen, sobald ich - fünfzehn Jahre lang mit Qual, Blut und Schweiß - meine Dissertation verteidigte. Dafür zahlten sie keine Zulagen mehr, dies gab fast keine Privilegien mehr (außer dass sechsunddreißig Tage Urlaub statt der üblichen vierundzwanzig, aber in unserem von Gott geretteten Forschungsinstitut kann man nicht zur Arbeit erscheinen Wochen - und keine einzige Katze wird niesen), aber für mich war es eine Grundsatzfrage. Von Kindheit an hämmerten sie in das Schema: Schule - Institut - Graduiertenschule - Kandidat - Doktorand. Es stimmt, das Leben hat sich angepasst: In der Graduiertenschule musste ich in Abwesenheit studieren, weil mein damaliger Mann in der Vollzeit-Graduiertenschule studierte, und mit zwei Postgraduiertenstipendien kommt man nicht durch. Trotzdem wehrte sie sich und bereitete sich schon darauf vor, Material für eine Doktorarbeit zu sammeln. Da fiel alles zusammen.
Mein damaliger Ehemann blieb unverändert. Und er konnte mir nicht verzeihen, dass ich Kandidat der Wissenschaften wurde. Noch schlimmer wurde es, als ich anfing, neben meinem recht ordentlichen Gehalt auch noch Geld im Fernsehen zu verdienen: Ich besaß eine Silbe, ich hatte einen Wortschatz, und dann - in den ersten Jahren der Perestroika - schrieb nur ein Analphabet keine Drehbücher für Fernsehsendungen. Sie haben auch für meine journalistischen Freuden bezahlt. Zwar musste ich manchmal um zehn Uhr abends nach Hause zurückkehren und mir Vorwürfe wegen unmoralischen Verhaltens, Vergessens der Familie und völliger Vernachlässigung des rechtmäßigen Ehepartners anhören. Normalerweise müssen Ehemänner solche Monologe hören, aber hier waren die Rollen anders verteilt. Der gesetzliche Ehegatte verbrachte die Abende vor dem Fernseher, und für die größere Zuverlässigkeit des Bildes brauchte er nur Strick in den Händen und Lockenwickler im Haar. Allerdings lache ich jetzt, damals war es nicht zum Lachen. Unsere Ehe platzte aus allen Nähten: Die letzte ernsthafte Warnung war mir schon gegeben, wenn ich meinen Lebensstil nicht ändere, dann kann ich mir nur selbst die Schuld geben.
Nun, ich habe meinen Lebensstil geändert. Nicht, weil ich so gehorsam war, sondern weil die Zweite Große Liebe (VBL) über mich hereinbrach – eine Lawine, Naturkatastrophe, Pest. Wir trafen uns in den undenkbaren Gängen des Fernsehzentrums - und ich starb. Kein Wunder: Weder geschriebene Schönheiten, noch anerkannte "Femme Fatale", noch empfindliche Mädchen konnten diesem Mann nicht widerstehen. Was ging es mich an, so viele Jahre hintereinander von ihrer Hässlichkeit, Misswirtschaft und ihrem Mangel an Sexappeal gehört zu haben und plötzlich etwas genau das Gegenteil zu hören. Darüber hinaus mit einem Geständnis der leidenschaftlichen, leidenschaftlichen und natürlich ewigen Liebe. Ich konnte nicht widerstehen. Die Festung ergab sich fast kampflos der Gnade des Siegers.
Natürlich hat sich mein Lebensstil dramatisch verändert, wenn auch nicht lange. Die Pflichten einer Frau mit dem Status eines Liebhabers zu verbinden, erwies sich als über meine Kräfte, und ich gestand meiner besseren Hälfte alles. Das bedeutet natürlich Scheidung und Trennung. Mein Mann geriet gerade in eine steile Talfahrt und fing an, mich eine Szene nach der anderen zu drehen, winkte, meine Meinung zu ändern und zu meiner alten Beziehung zurückzukehren, und machte mir sogar Vorwürfe, dass ich ihm seine besten jungen Jahre genommen und sein Leben mit Füßen getreten habe, und jetzt bin ich wirf es weg wie ein altes abgetragenes Gewand. Gott, Gott, das waren wieder rein weibliche Texte! Die Rolle des Mannes fiel mir wieder zu.
Nun, ich habe es gespielt, bis zum Ende gespielt und als Belohnung das bekommen, was fast jedem untreuen Ehemann zusteht, der seine erste Frau verlassen hat. Gebrochener Trog. Mein Ex-Mann heiratete zwei Monate nach der Scheidung eine junge Frau, und ich schwamm nicht so sehr wie ein Hund in meiner Liebe, und ich riskierte jede Minute, zu ertrinken. Denn die Frau eines anderen zu lieben und sogar zu schlagen ist wunderbar, romantisch, erhaben und im Allgemeinen … Eine geschiedene Frau zu lieben, die nicht in ihrer ersten Jugend ist, die ihren Wunsch nicht verbirgt, mit ihrer geliebten, der legitimsten Ehe verbunden zu werden, ist ein ganz anderer Kattun. Obwohl er selbst heiratete, versprach er Berge von Gold, Milchflüsse in den Geleebänken und ewigen Frühling. Als es an der Zeit war, die Versprechen in die Tat umzusetzen, verblasste die Begeisterung der VBL direkt vor meinen erstaunten Augen.
Außerdem stellte sich heraus, dass mein neuer Engel verheiratet war - obwohl die Scheidung seiner Meinung nach eine Frage der kommenden Tage, na ja, höchstens Wochen war. Aber die Wochen gingen glatt in Monate über, und unsere Beziehung blieb dieselbe. Im Hinblick auf ihre rechtliche Registrierung natürlich. Im Übrigen gingen sie schnell in eine normale Ehe über. Nach wie vor wusch, putzte, kochte, verdiente und verdiente ich Geld, aber abends saß ich mehr zu Hause und wartete auf meine Geliebte. Alles, wie bei Menschen, kam nur der Ehepartner und - fast immer! - Todmüde bei der Arbeit.
- Meine Armen, - sagte er mir einmal in einem Anfall von Offenheit, selten für ihn, - schließlich hat sich in Ihrem Leben im Wesentlichen nichts geändert.
Er lag falsch. Äußerlich hat sich mein Leben kein bisschen verändert. Aber ich - zum zweiten Mal in meinem Leben! - alle "Lustigkeiten" des Liebeswahns erlebt: die ständige Erwartung eines Anrufs oder der Ankunft, eine sorgfältige Analyse jedes Satzes, den ein geliebter Mensch fallen lässt, Anfälle unkontrollierbarer Eifersucht und ebenso unkontrollierbarer Melancholie. Und dafür, und für das andere übrigens, gab es ganz gute Gründe.
Mein Engel hat mich rechts und links betrogen. Mit einer noch rechtmäßigen Ehefrau, mit einer ehemaligen (angeblichen) Geliebten, mit einer neuen (kategorisch verleugneten!) Geliebten, mit ihrer Freundin, mit einer Freundin einer Freundin, mit einem Kollegen aus einem Studio neben seinem im Fernsehen, mit einem Nachbarn auf der Veranda. Alle seine Alibis und Versionen waren grob und nicht einmal hastig genäht - nur ein wenig in weißen Fäden gefangen, aber ich zwang mich, ihm zu glauben. Und gleichzeitig war sie unerträglich. Es ging so weit, dass ich ganze Monologe auf der Blockflöte verleumdete, um meine Liebe zu überzeugen, sich zu verbessern und mir keine unnötigen Schmerzen zu bereiten. Natürlich hörte er sie nie: Ich selbst schämte mich, ein paar Stunden später diese klagenden Schreie einer Katze zu hören, die gleichzeitig mit dem Schwanz und allen vier Pfoten gezwickt wurde. Es ist schade und widerlich.
Ich weiß nicht, wie lange ein solches Leben gedauert hätte, aber eine kleine, völlig unbedeutende Episode überflutete plötzlich den Becher meiner Geduld. Eines Abends klingelte das Telefon und eine Frauenstimme fragte nach meinem Engel, der, wie es immer häufiger vorkam, abwesend war. Was ich der Dame erzählte und fragte, ob es etwas zu sagen gäbe.
„Oh, ich weiß es nicht einmal, ich habe persönlich dringende Angelegenheiten für ihn, aber ich kann ihn einfach nicht finden. Ich rufe zu Hause an - nein, zur Arbeit - nein, jetzt rufe ich in die Datscha …
- Wo wo? - Fragte ich verblüfft.
- Zur Datscha. Schließlich ist dies seine Datscha, nicht wahr? Er warnte, dass die Haushälterin kommen könnte …
„Liebling“, unterbrach ich sie mit unmenschlicher Sanftheit, „sieh dir die Telefonnummer an, die du gewählt hast. Kommt es Ihnen nicht seltsam vor, dass die Datscha im Zentrum von Moskau liegt?
Und ohne auf eine Antwort zu warten, legte auf. Wo mein Engel getragen wurde, hatte ich keine Ahnung. Ich wusste nur, dass er früher oder später auftauchen würde. Also sammelte ich die wenigen Sachen ein, die er mir vorenthielt und stellte die Tasche auf den Flur.
Weitere Ereignisse haben sich in meinem Gedächtnis sehr vage eingeprägt. Ich erinnere mich, dass ich die Tasche ihrer Besitzerin übergab und im Gegenzug die Schlüssel zu meiner Wohnung verlangte. Ich erinnere mich, dass dies bei ihm keine besonderen Einwände erhoben hat. Ich erinnere mich, dass ich aus irgendeinem Grund im Badezimmer landete, oder besser gesagt im Badezimmer selbst, gefüllt mit dunkelrosa Wasser. Frauen flirten sogar mit dem Tod: Ich trug die beste "Oster"-Unterwäsche. Aber die Adern müssen auch gekonnt geschnitten werden - ich habe nur eine gewisse Menge Blut verloren, und dann hat sie sich selbst gestoppt.
So endete meine zweite große Liebe. Genauer gesagt, es endete nicht - ich habe diesen Engel von mir sehr lange geliebt, und die ersten Monate waren im Allgemeinen eine kontinuierliche Qual, die stark mit Beruhigungsmitteln und Alkohol durchsetzt war. Damals fing ich an, abends zum ersten Mal allein zu trinken. Down-and-Out-Probleme begannen…
An welchen meiner Engel schreibe ich das alles? Wahrscheinlich der letzte. Ja, wird es wahrscheinlich. Ich werde aus dieser gesegneten Ecke des Paradieses nach Moskau zurückkehren, dieses Geständnis wiederholen, etwas hinzufügen und es ihm geben. Oder schicken Sie es per Mail. Es ist höchste Zeit, dass wir uns erklären, wenn wir unser gemeinsames Leben fortsetzen wollen … Oder - sollten wir uns nicht auf spirituellen Striptease einlassen?
Das Leben selbst hat alles bestimmt und an seinen Platz gestellt. Genauer gesagt, nicht das Leben, sondern … Mit einem Wort, jetzt weiß ich, an wen ich schreibe, aber Sie werden diese Briefe nie erhalten. Denn du bist nicht da. Nicht auf dieser Welt. Ich kehrte zurück und schaffte es trotzdem, wie sie sagen, „den letzten Atemzug zu nehmen“. Und dann fing alles an sich zu drehen und los gings. Einer, der Dinge für Sie sammelt, um den Verstorbenen angemessen zu schmücken. Erstens - danke an den Pfleger aus der Leichenhalle! - 15 Minuten in der Nähe deines Sarges, auf dem Steinboden liegend (kein Weinen in der Öffentlichkeit!). Eins - umgeben von einer Handvoll Ihrer Freunde und Kollegen in einem Krematoriumsgebäude, das in seiner Hässlichkeit erschreckend ist. Eins - in einem halbleeren Bus auf dem Rückweg. Und schließlich nur eine.
Ich bin nicht der Erste, nicht der Letzte. Was machen Witwen? Sie trauern. Aber ich stelle fest, jeder auf seine Weise. Du würdest dort im Himmel ein zweites Mal sterben, wenn ich hier anfangen würde, mich als untröstliche Witwe auszugeben. Aber warum habe ich dich in den Himmel gesteckt? Für Ihr sündiges Leben ist es durchaus möglich, in die entgegengesetzte Richtung zu fallen. Und mich - deine jetzige Witwe - erwartet auch dieser Ort - zum Guten. In der Zwischenzeit habe ich viel Unfug und Sünde in dieser Welt genug angerichtet. Und zu ihren Lebzeiten landete sie im Fegefeuer.
Das Lustige ist, dass es sich um Notizen aus der Irrenanstalt handelt. Um es noch interessanter zu machen, füge ich hinzu: ab Station Nummer sechs. Aber den Klassikern – vor allem gleich zwei – den Titel zu stehlen, ist sozusagen nicht meine Aufgabe. Daher werden diese Buchstaben ganz anders benannt. Aber was ich hier erduldet habe, mein Engel, kannst du dir bei all deiner reichen Phantasie kaum vorstellen. Wie fühlst du dich dort, nicht im Fegefeuer, sondern in der Hölle? Nicht langweilig, das muss sein. Allerdings hast du mich auch nicht vermisst.
Erinnerst du dich, wie wir uns kennengelernt haben? Ich bekam einen Anruf von Ihrer Freundin, die sich um mich kümmerte, "Geschiedene", aber irgendwie sehr träge und wenig überzeugend. Er lud mich ein, „mit meinem Freund, einem wunderbaren Menschen“zu sitzen. Und ich hatte wahnsinnige Zahnschmerzen, ich wollte nirgendwo hin, und ich lud ihn ein, mich zu besuchen und zumindest etwas Berauschendes mitzubringen - für eine Kompresse oder eine Spülung. Er fand es gut, Sie in ein Taxi zu setzen und zu mir zu schicken. Mit einer Flasche Wodka "für Sugrevu". Und Sie, nachts, überflutet eine völlig unbekannte kranke Frau: zu retten und zu trösten. Mein Gott, wie sieht es bei dir aus - so weite Gesten, um dich selbst zu zeigen …
Du bist gekommen, hast Klavier gespielt, französische Lieder und russische Romane gesungen und, muss ich sagen, meinen Kopf gründlich verwirrt. Genauer gesagt sprach der Zahn: Das habe ich bei einem interessanten Gespräch irgendwie vergessen. Wir haben die ganze Nacht gequatscht. Zwei Tage später riefen Sie mich an und fanden, dass ich bei weitem nicht in bester Verfassung war - ein weiterer nervöser Anfall. Ich wollte von keinem Date hören.
„Dann komme ich, um dich zu behandeln“, sagtest du.
- Fortfahren! - Ich habe mich großzügig entschlossen, fest aus meiner Lebenserfahrung wissend, dass in der zweiten Stunde der Nacht kein einziger geistig gesunder Mensch ist - aber was dort vernünftig ist, nur ein normaler Mann wird sich nicht hinausschleppen, um jemanden dort zu behandeln. Vor allem, wenn Sie Lust auf ein romantisches Date haben.
Aber du bist angekommen. Und, wie es scheint, wurde er bei weitem von der klügsten Tat meines Lebens abgehalten: ein weiterer Versuch, Schlaftabletten zu schlucken und all meine Probleme ein für alle Mal zu beenden. Du hast die ganze Nacht neben mir gesessen, und am nächsten Morgen hast du verkündet:
- Alles. Wir müssen heiraten. Sie können keine Minute unbeaufsichtigt bleiben, Sie sind schlimmer als ein kleines Kind.
Und ich stimmte zu. Erstens hatte ich das Gefühl, dass ich alleine sehr schnell betrunken oder verrückt werden würde, und zweitens wollte ich meinem BVL beweisen, dass ich auch ohne ihn im Privatleben arrangiert und glücklich bin. Ich stimmte auch zu, dass es sicherlich schlimmer ist als ein kleines Kind, und Sie sind mein einziger Schutz und meine Unterstützung in dieser schrecklichen Welt.
So wurden die Rollen in unserer Gewerkschaft ein für alle Mal verteilt. Ich bin ein kleines Kind, Sie sind Erzieher, Mentor, Heiler und geistlicher Hirte. Ich habe dich geheiratet und bereue es immer noch nicht. Außerdem habe ich dich eine Zeitlang auch fast geliebt. Aus Dankbarkeit? Aus Respekt? Wer wird mich jetzt verstehen! Du hast mich einfach für den Rest deines Lebens geliebt. Auf meine Weise, so gut ich konnte, den Kreis meiner Freunde und Bekannten stetig verengen, so dass ich dein und nur dein war. Nun, fast ist es Ihnen gelungen. Das von Ihnen geschaffene Vakuum ist noch nicht gefüllt. Und du bist nicht mehr…
Du hast mich verzweifelt verwöhnt, mein Engel. Ich bin es gewohnt, dass du mich fast vom Löffel fütterst, behandelst, meine Werke redigierst und mich bei Schwierigkeiten trösten. Ich habe mich sogar damit abgefunden, dass du für alle eifersüchtig auf mich warst, sogar für die Menschen, die mir am nächsten standen. Ich habe mich wohl gefühlt… nicht einmal bei dir, sondern hinter dir. Ich war so naiv, dass ich, von anderen mitgerissen, nichts Besseres fand, als mit Ihnen zu sprechen: Was soll ich tun? Ich frage mich, worauf ich gewartet habe? Dass Sie mich für ein glückliches Leben mit einem anderen Mann segnen, mich gehen lassen, ohne ein Wort des Vorwurfs zu sagen? Dummkopf! Zum ersten Mal in der ganzen Zeit unserer Vereinigung benahmen Sie sich wie jeder normale Mann: Sie warfen eine wilde Eifersuchtsszene auf mich, verbot mir, mich nicht nur zu treffen - sogar zu telefonieren, begann jeden meiner Schritte zu verfolgen.
Das Ergebnis war natürlich genau das Gegenteil von dem, was Sie erreichen wollten: Je mehr Hindernisse mir in den Weg kamen, desto mehr verliebte ich mich. Dann war dieses Gefühl noch gegenseitig. Aber selbst dann, in der Hitze der Leidenschaft, war ich schlau genug, das Angebot abzulehnen, dich zu verlassen und das Objekt meiner Träume zu heiraten. Ich wusste: Ohne mich würde er nicht verschwinden, er hat viele Verwandte, Freunde, nur gute Bekanntschaften. Du hattest niemanden außer mir. Ja, ich habe dich betrogen. Aber ich konnte und wollte dich nicht verraten. Vielleicht vergibt mir der gute Gott zumindest einen Teil der Sünden für das, was ich die letzten Jahre deines Lebens mehr oder weniger erträglich gemacht habe, denn ohne mich hättest du dich betrunken und fünf Jahre früher gestorben…
Wie amüsiert Sie wohl das Epos, das sich nach Ihrem Tod entfaltete! Sobald die ersten Anzeichen der Krankheit, die mich hierher gebracht hatte, auftauchten, verschwand das "Objekt" wie ein Traum, wie ein Morgennebel. Wer könnte das Leben mit einem verrückten Alkoholiker aushalten? Nur du, mein Engel. Aber du konntest es auch nicht ertragen, denn du warst noch verrückter und alkoholischer als ich. Und - eine Reihe von gesichtslosen und tristen Tagen raste dahin, Flugblätter aus dem Kalender, Flugblätter flogen, von denen jeder ein paar Tropfen Alkohol zu meiner jeden Nachtportion hinzufügte. Ich weiß nicht einmal, wen ich bitterer betrauert habe – um dich oder den anderen. Beide Verluste waren schrecklich, obwohl Sie bereits irgendwo da draußen sind, jenseits irdischer Leidenschaften, und er ist hier und mit einem anderen verheiratet. Etwas mehr als ein Jahr ist seit Ihrem Tod vergangen …
Du hast mich gewarnt, dass mein Spaß mit Alkohol nicht gut enden wird. Und er selbst brachte Getränke ins Haus: für sich und … für mich, dein verwöhntes Kind. Und dann begann all diese Verwirrung und ich gehörte nicht mehr mir selbst. Ich wartete nur um zehn Uhr abends, um meine beiden Gläser zu trinken - und wurde ohnmächtig. Ich konnte dich nicht verlassen - es käme, wie ich schon schrieb, einem Selbstmord gleich. Dein. Stattdessen fing ich an, mich langsam umzubringen – und wo hatte ich es eigentlich eilig?
Selbst ein stark trinkender Mann kann eine alkoholkranke Frau neben sich kaum ertragen. Ich hatte in meinem Leben so viel „Glück“, dass ich mit einer würdigeren Beharrlichkeit immer wieder auf denselben Rechen trat: Neben mir stand immer ein mehr oder weniger kräftiger, aber notwendigerweise mehr oder weniger trinkender Mann. Außerdem in der Regel weniger stark und mehr Trinker. Ich spreche mich nicht von meiner Schuld frei: Millionen von Frauen nehmen keinen Alkohol in den Mund, auch wenn sie ein Vierteljahrhundert Seite an Seite mit einem alkoholkranken Ehemann gelebt haben. Es stellte sich heraus, dass ich schwächer war als sie. Ohne Sie wäre ich übrigens zehn Jahre früher in diesem „fröhlichen Haus“gelandet und mit der gleichen Diagnose. Hätte ich überhaupt überlebt…
Wenn es in den frühen Tagen meiner Romanze einfacher war, Zeit und Vorwände für Treffen zu finden - auf der anderen Seite strebten die Leute mit nicht weniger Eifer danach, dann wurde es schwieriger. Aber wie bin ich an diesen Terminen geflogen! Sie schlüpfte morgens um neun aus dem Haus, als man noch im Schlaf eines Gerechten schlief, und eilte zu ihrem Geliebten, den sie manchmal auch im Bett vorfand. Und schon bald begann ein unprätentiöser kleiner Gedanke in meinem Kopf zu flackern: Die geliebte Frau wird so nicht erwartet. Sie schlafen nicht ohne Hinterbeine, sondern kriechen zumindest bei ihrer Ankunft aus dem Bett. Blöd mich, dumm…
Erwachsene, wir haben verstanden, dass es nicht ewig so weitergehen kann. Ein paar Mal hast du uns fast anstelle eines zärtlichen Abschieds bedeckt, aber du hast geschwiegen. Denn wenn Sie sich erinnern, lautete Ihr Motto immer: "Wenn eine Frau betrügt, ist der Mann schuld." Eine sehr bequeme Philosophie für eine Frau, besonders wenn der Ehemann nicht mehr Ehemann, sondern Freund und Mitbewohner ist. Außerdem haben mein "Subjekt" und ich ein paar Mal gekämpft, damit wir uns danach monatelang nicht gesehen haben. Zum Beispiel drei Monate vor Ihrem Tod. Welcher böse Geist hat mich dann dazu gebracht zu rufen?
„Wirst du sehr beleidigt sein, wenn ich nicht zur Beerdigung komme?“- fragten sie mich zart.
Ich stellte mir diese Idylle vor – und verfiel in hysterisches Gelächter. Und ich wurde allein gelassen, weil ihr mich von allen anderen getrennt habt. Was blieb mir übrig? Ich wählte die schlimmste der Optionen - ertragen und abends trinken, alles in der gleichen Einsamkeit, da mich meine Geliebte nicht allzu oft besuchte. Wie es mir damals schien, wusste ich alles über den weiblichen Alkoholismus, aber aus irgendeinem Grund dachte ich, dass er mich persönlich nicht bedrohen würde. Wieso den? Ich bin diesen Weg so selbstbewusst gegangen, dass ich mich nur wundere, dass ich nicht schon viel früher in den Abgrund gefallen bin. Der Körper ist vielleicht stark …
Zum ersten Mal kam mir an Ihrem Todestag nach dem Besuch des Friedhofs der Gedanke, am Nachmittag richtig zu schmieren und abzuschalten. Das zweite Mal - einen Monat später, und ich konnte nicht aufhören. Sie bremsten mich, ohne um meine Zustimmung zu bitten, und ich hätte sie nicht gegeben. Wozu? Der Ring der Einsamkeit um mich wurde immer enger, nichts interessierte mich, ich hatte keine Pläne für die Zukunft. Es stimmt, ich habe es nicht geschafft, einen solchen Zustand zu erreichen, wenn alle verlieren - ihre Wohnung, ihre Dokumente und sich selbst. Auch meinen Job habe ich irgendwie geschafft, ihn nicht zu verlieren - damals. Aber jetzt bin ich mir sicher, dass sie verloren ist. Was meinst du, mein Engel? Da weißt du es wahrscheinlich besser…
Wir sind alle Gäste bei dieser Feier des Lebens, aber manchmal benehmen wir uns dort sehr schlecht. Und dann zeigen uns die Besitzer höflich die Tür. Oder einfach wie ein mieses Kätzchen aus der Tür getreten. Sie sagen, ich habe Glück gehabt: In meinem Fall ist eine Heilung möglich. Vollständig. Mit nur einem „aber“: Ich werde nie wieder schreiben können. Wunderbare Medikamente, die an Tausenden von Patienten und Patienten getestet wurden, unterdrücken fest die sogenannten „Kreativzentren“. Und die Persönlichkeit wird zu einem Wesen, das in der Lage ist, zu essen, zu trinken und zu schlafen sowie eine Art von Arbeit zu verrichten, die keine Inspiration und Vorstellungskraft erfordert. Eine Kreatur, die unbegrenzt leben kann, wenn sie ganz auf Alkohol verzichtet. Und wenn die Willenskraft dafür nicht ausreicht, geht alles in einen neuen Kreis: Bewusstlosigkeit - Krankenhaus - Heilung - Existenz. Oder kürzer: Bewusstlosigkeit ist Nichts.
Ach, wenn sie mich doch nur so schnell wie möglich hier rauslassen würden, solange ich mich noch wie ein Mensch fühle und etwas mehr oder weniger zusammenhängend zu Papier bringen kann! Aber ich weiß genau: Ich habe nicht genug Willenskraft, um den Rest meiner Tage als Wesen zu leben. Und ich weiß auch ganz genau: Das erste, was ich tun werde, wenn ich hier rauskomme, ist, eine Flasche zu kaufen. Trotz der starken Drogen möchte ich unbedingt wieder den vertrauten Geschmack von Cognac spüren. Lieblingsgeschmack. Ich spüre nur körperlich den ersten Schluck – sengend, auf den Kopf schlagen, befreiend. Ich würde meine Seele für die Gelegenheit legen, dieses Gefühl jetzt, in dieser Minute zu erleben …
Briefe aus dem Trauerhaus ins Jenseits … Adressat und Korrespondent finden sich an eher exotischen Adressen. Übrigens, Sie haben mehr Glück als ich: Ihr Herz konnte es nicht ertragen. Meines wird allem Anschein nach standhalten, das hat es noch nicht ausgehalten. Beim Kopf ist die Situation noch schlimmer, aber der Kopf ist bekanntlich ein dunkles Thema und kann nicht untersucht werden. So interessant ist es: Hier nennt man uns psychisch krank und gleichzeitig allen Ernstes, dass alle abnormen Prozesse in der Hirnsubstanz ablaufen. Das heißt, die Seele ist genau da, wenn, wenn es wehtut, zuerst das Gehirn behandelt wird. Und dann versuchen sie, die Nerven zu beruhigen.
Was für ein Segen, dass ich eine ekelhafte Handschrift habe - wie eine Hühnerpfote. Hier ist schließlich die Reihenfolge: Wenn der Patient etwas schreibt, dann studieren die Ärzte seine Schrift sorgfältig und ziehen ihre therapeutischen Schlüsse. In meinem Fall werden sie wahrscheinlich einen Chiffrierbeamten einladen müssen, denn nur Sie wussten, wie man meine Kritzeleien analysiert, und Sie haben halb verstanden, halb vermutet, dass ich so etwas dort geschrieben hatte. Die einheimischen Äskulapianer sind dem nicht gewachsen. Aber sie sind glücklich mit mir, weil ich keine Hysteriker mache, keine epileptischen Anfälle bekämpfe, ich nicht um Alkohol bettele, ich esse, was sie geben, und ich resigniert Medikamente nehme. Sie sagen, dass meine Angelegenheiten besser werden. Gott schenke! Meine Ersparnisse werden ausreichen, um die Aussage angemessen zu kennzeichnen. Er wird wahrscheinlich auch zur Beerdigung bleiben.
Siehst du, mein Engel, sie kontrollieren die Einnahme aller Medikamente, außer Schlaftabletten. Es wird auf Wunsch der Arbeiter in zwei oder drei Tabletten verabreicht, und sie sind nicht daran interessiert, wie viel Sie tatsächlich für einen ruhigen und gleichmäßigen Schlaf eingenommen haben. Seit drei Wochen lagere ich nun ein oder zwei Pillen ein. Wenn meine Erinnerung mir dient, ist noch etwas zu Hause übrig …
Heute haben sie mir mitgeteilt, dass sie in ein oder zwei Wochen wahrscheinlich entlassen werden. Also mach dich bereit für den roten Teppich willkommen. Weißt du, ich hasse es zu spät zu kommen, immer und überall bin ich früher gekommen. Also beeile ich mich zu dir. Es ist besser mit dir in der Hölle als ohne dich - in einem Irrenhaus oder noch schlimmer - einem gesichtslosen Wesen in einer leeren Wohnung. Ohne Arbeit, ohne Freundinnen, ohne Freunde … Meine anderen Engel werden mich nicht akzeptieren - sie sind normal, irdisch, sie haben einen Abgrund von Dingen und Sorgen, sie kümmern sich nicht um meine Probleme. Ja, sie haben sich nur Sorgen um dich gemacht. Also ich habe wirklich nicht viel Auswahl.
Jetzt werde ich mich nicht irren und nicht verpassen. Eine Flasche Cognac und dreißig Schlaftabletten reichen aus, um … Und ich werde meine Adern kompetent öffnen, und meine Blutgerinnung ist jetzt viel schlimmer als vor zehn Jahren. Ja, eine Sünde, eine Todsünde, aber ich habe schon so viele Sünden, dass ich nicht einmal das Fegefeuer verdiene. Am frischesten ist Eitelkeit. Einen Spiegel darf man hier nicht haben, aber es wird früh genug dunkel und ich kann mein Spiegelbild in der Fensterscheibe deutlich erkennen. Die alte, geschwollene, diffuse Frau, so scheint es, ist schon ganz grauhaarig. Ich möchte nicht so leben. Sie werden sich solchen nähern, nur um den letzten Kuss zu geben. Wenn sie kommen, um sich zu verabschieden, natürlich.
Mein Engel, morgen werde ich entlassen. Aus Sicht der Ärzte bin ich praktisch gesund. Sie empfehlen, dass ich körperliche Arbeit verrichte, wenn ich kann, und die geistige Arbeit auf bessere Zeiten verschiebe. Anscheinend bedeutet dies, dass ich einen Handwerker im Werk einstellen oder einen Vertrag zum Waschen der Veranden beauftragen muss. Ich kann nichts anderes tun. Ich konnte nur schreiben, aber dieser Prozess wird für mich von Tag zu Tag schwieriger. Also warte, ich komme eines Tages. Das hast du mir immer gesagt, wenn du für mindestens eine halbe Stunde von zu Hause weg warst. Ich erinnere mich noch an etwas. Vielleicht sogar zu viel.
Ich habe in letzter Zeit einen seltsamen Tinnitus. Kein Klingeln und kein Summen - Rascheln. Als ob der Wind einen Haufen abgefallener Blätter aufwirbelt oder raschelnde, wegfliegende Kalenderblätter. Ich habe Abreißkalender schon immer geliebt, ich habe es geliebt, den letzten Tag abzureißen und wegzuwerfen. Es scheint, dass ich mein ganzes Leben unter diesem Rascheln verbracht habe …
Und jetzt ist noch das letzte Stück übrig, denn morgen treffen wir uns. Wir werden uns auf jeden Fall treffen. Ich verspreche dir mein Engel.
Und ich halte immer meine Versprechen. Und möge der Herr mir vergeben…
