Familie "Experten" in der Welt mindestens ein Dutzend. Aber welcher von ihnen hat für Sie wirklich einen Ausweg aus dieser Situation gefunden? Versuchen wir, die Probleme des Familienlebens etwas anders anzugehen
Vergessen wir Freuds Großvater und alle seine Anhänger für eine Weile. Nur wenigen gelang es, den Familienstreit von der Seite im Stil eines Zeitlupenvideos zu verfolgen. Wir, liebe Leser, werden es auf jeden Fall versuchen.
Wir sind also bei Ihnen in Ihrer Küche. Es liegt an dir. Nun, Sie müssen zustimmen, dass es lächerlich ist, sich die Küche eines anderen vorzustellen, um Ihr Familienleben zu "besprechen". Ganz still und mit absolut friedlichen Absichten setzt man sich an den Küchentisch, schenkt sich eine Tasse aromatischen Kaffee ein und legt eine dicke Zeitschrift auf den Tisch. Gleichzeitig ist zu beachten, dass die Kinder bereits schlafen, dringende Hausarbeiten nicht verschoben wurden und man sich eine Auszeit von den Sorgen des Tages nehmen kann. Ein Ehepartner erscheint in der Küche, öffnet ihre perlmuttartigen Lippen zu einem liebevollen Lächeln und … Dann kann jeder von euch seinen eigenen Text in diese Lippen legen. Aber das ändert nichts an der Bedeutung. Das einzige, was Ihnen nicht vorgeworfen wird, ist die Zerstörung des zweiten Tempels. Und dann nur, weil ich nicht sprechen musste.
Du hörst diesem Bewusstseinsstrom still und aufmerksam zu. Stillschweigend, nicht weil Sie nichts zu beantworten hätten, sondern weil der Angriff völlig unerwartet kam und, wie Sie meinen, unglaublich unfair und grundlos war. Getrieben von einem edlen Impuls zur Wiederherstellung der Gerechtigkeit und dem mit Füßen getretenen guten Ruf eines vorbildlichen Familienvaters ziehst du in die Schlacht und … du wirst sie sicherlich verlieren. Je unglaublicher die Anschuldigungen, je bedeutungsloser der Streitgegenstand, desto geringer ist die Chance, ihn zu gewinnen. Sie wenden sich der reinen Logik zu, aber Tatsache ist, dass Ihre Frau nicht nur keine Logik braucht, sie mischt sich auch in ihre Schlussfolgerungen ein.
Klingt bekannt? Wenn Ihr empörter Geist langsam kocht, mit der Marseillaise auf den Lippen und dem Glitzern der Scheinwerfer in den Augen, schnappen Sie sich allerlei Küchengeräte und beginnen, was die offiziellen Berichte "häusliche Gewalt" nennen, oder in einfacher Sprache - a Massaker. Möglicherweise sind Sie ein intelligenter Familienvater und es kommt nicht zu Gewalt in Ihrer Familie. Aber dann will man doch selbst wirklich den eigenen Kopf gegen die Küchenwand öffnen und sehen, was da kocht. Es ist Zeit, die Fernbedienung zu verwenden und die Pause-Taste zu drücken.
Versuchen wir uns daran zu erinnern, was Experten uns in dieser Situation raten.
Eine der Möglichkeiten besteht also darin, nicht auf Vorwürfe zu reagieren, sondern weiter zu sitzen und seine Frau süß anzulächeln, in der Hoffnung, dass sie sich von einer solchen Überraschung erfrischt und den Showdown stoppt. Aber ich muss Ihnen, lieber Leser, sagen, dass ich Ihnen diese Option persönlich nicht empfehlen würde. Aus persönlicher Erfahrung weiß ich, dass dies nicht nur die Begeisterung der Raiderin kühlt, sondern sie im Gegenteil zur Weißglut bringt. Ihr Lächeln wird als völlige Missachtung ihrer Worte und echte Trauer über die Situation im Haus wahrgenommen.
Auch der sogenannte „sanfte“Ausweg ist weit verbreitet. Dann nähern Sie sich ohne plötzliche Bewegungen im Kreis dem Objekt und streicheln es sanft über den Rücken, umarmen es an den Schultern und drücken es an Ihre starke, zarte und verständnisvolle Brust. Diese Option ist überhaupt nicht schlecht, aber sie ist auch mit Konsequenzen verbunden. Sie befinden sich im Bereich des Sofortschadens und riskieren, wenn Sie es nicht geahnt haben und überhaupt nicht von Ihnen erwartet werden, nachträglich einen erheblichen Betrag für plastische Operationen im Gesichtsbereich auszugeben, mit Hauttransplantation von Ihrem weniger und in einigen Fällen empfindlicheres Gesäß.
In diesem Fall bleibt der dritte Rat der "Experten" - spazieren gehen und nach Hause zurückkehren, wenn sich der Sturm gelegt hat. Es besteht jedoch die echte Gefahr, dass während Ihrer Abwesenheit ein erfolgreicherer Tröster auftaucht. Und warum um alles in der Welt muss man nachts um halb zehn im strömenden Regen laufen und bekommt eine Lungenentzündung?
Was wir nicht tun sollten, haben wir herausgefunden. Aber was ist dann zu tun?
Sollte ein Familienstreit zu einer Scheidung oder Verletzung führen? Natürlich nicht. Schon allein deshalb, weil sich Ihr neuer Liebling im Laufe der Zeit in Haarfarbe, -größe oder -größe unterscheiden kann, wird es aber sicherlich in der Verpflichtung zur unschuldigen Klärung der Beziehung übereinstimmen.
Beginnen wir damit, eine Liste der zu ergreifenden Schritte zu erstellen. Jeder Flugzeugtechniker hat eine obligatorische Checkliste vor dem Flug. Mit dieser Liste in Händen prüft er jedes Mal den Zustand des Flugzeugs und zwar in der genauen Reihenfolge, die in der Liste angegeben ist.
Zuerst müssen Sie sich merken, welches Datum heute ist. Es ist uns aus mehreren Gründen wichtig. Das Datum konnte man leicht vergessen, was, glauben Sie mir, überhaupt nicht zu vergessen war. Dabei spielt es keine Rolle, dass der Lieblingspapagei Ihrer Frau Geburtstag hat. Dies ist ein DATUM und Sie müssen es sich merken. Sie erinnert sich an den Hochzeitstag deiner Eltern. Erstellen Sie eine separate Datei mit solchen Daten in Ihrem elektronischen Notizbuch und bitten Sie die Elektronik, Sie mit dem übelsten Geräusch zu benachrichtigen, das es machen kann. Dann vergisst du bestimmt nichts und einer der Hauptgründe für Ärger wird verschwinden.
Wenn an diesem Wochentag nichts dergleichen passiert ist, dann sollten Sie sich daran erinnern, wann Ihre Frau normalerweise diese viel beworbenen kritischen Tage hat. Denn sie können sowohl für Sie als auch für Ihr Nervensystem kritisch werden. Wenn dies der Fall ist und der Grund dafür ist, dass Ihre Frau es geschafft hat, als Frau geboren zu werden, dann beginnen Sie sofort, Buße zu tun. In allem! In dem, was war und was nie war, zum Beispiel beim Zusammenbruch der Richard-Sorge-Gruppe und dem Zusammenbruch der UdSSR. Denn nur so können Sie die meuternden Gene Ihrer Frau beruhigen.
Mit diesem Ratschlag werden Sie fast sofort von seiner Wirksamkeit überzeugt sein. Etwas später werden sie anfangen, dich über deinen Kopf zu streicheln und dich davon zu überzeugen, dass du dumm bist und dich sehr liebst. Man könnte meinen, es sei unmöglich, einen Klugen zu lieben. Aber das Ziel ist erreicht, es herrscht Ruhe im Haus. Wenn auch diese Annahme falsch ist, müssen Sie andere Wege finden.
Sie können tun, was einige sparsame Ehemänner tun. Wenn Sie im Voraus einen kleinen Geldbetrag in der Tasche haben und gleichzeitig nicht wissen, was Sie mit ihr anfangen sollen, kaufen Sie ein paar kleine, aber süße Souvenirs. Der All for the Dollar Store ist dafür perfekt. Und wie sie wissen, wie man Geschenke verpackt! Und an so schwierigen Abenden können Sie den Missbrauch immer stoppen, indem Sie schreien: „Warte, Liebling! Verdammt, ich habe es ganz vergessen! Heute habe ich dich gesehen und konnte nicht anders, als zu kaufen. "Danach zeigst du deiner fassungslosen Frau vorab ein Souvenir. Und all die vorherigen Gefechte werden zu nichts wertloser Dummheit. Außerdem wird ein Schuldkomplex vor einem unschuldig beleidigten Ehemann beginnen" krieche in ihre schöne und reine Seele.
Die Hauptsache ist, dass die Souvenirs nicht gleich sind. Andernfalls wird sie Sie zum zweiten oder dritten Mal sicherlich verdächtigen, gemobbt zu werden. Und ich bitte Sie, kein Spielzeug zu kaufen, das Tiere darstellt. Ihre Gabe kann als Hinweis interpretiert werden, und selbst dann werden Sie Schwierigkeiten nicht entkommen. Und es ist völlig egal, wer es sein wird. Sowohl die Katze als auch der süße Affe werden sicherlich Beschwerden haben. Darüber hinaus werden sie Ihnen auf jeden Fall genau erklären, welche Eigenschaften Ihres Geliebten Sie in Form eines unschuldigen Tieres präsentieren wollten. Ich versichere Ihnen, Sie haben diese Eigenschaften bei Ihrer Frau bis jetzt noch nicht bemerkt, aber es wird überhaupt keinen Unterschied machen. Sie selbst wird Ihnen die Augen öffnen.
Erkläre im Handumdrehen: "Herr, wie schön bist du im Zorn!" - lohnt sich auch nicht. Diese Methode ist nur in Filmen von Batalov und unter der Regie von Menshov gut. Aber was bleibt dann?! Bitte werfen Sie keine faulen Eier in den Monitor nach dem, was ich Ihnen jetzt sagen werde. NOCH KEINER AUF PLANETEN ERDE HAT GEDACHT, WIE MAN EINE PLÖTZLICH WÜTENDE FRAU BERUHIGEN KANN. Sonst wäre ihm der "Nobelpreis" der dankbaren Menschheit zuteil geworden.
Im nächsten Artikel werde ich versuchen, ein paar schädliche NO-Tipps für Frauen zu geben. Ich hoffe, sie werden ihnen auch nützlich sein.
