Verlieben ist ein Blick auf die Welt durch eine rosarote Brille. Um dich herum täglich rosa Himmel, rosa Gras, rosa Gedanken … Manchmal willst du die Landschaft verändern. Setzen Sie die Regenbogenbrille in das Gestell ein und betrachten Sie die Vielfalt des Augenblicks
Ehegattenpflicht
Wir sitzen mit unserer Freundin Basya in einem Café. Ein Tisch in der Nähe des Fensters selbst. Die Sonnenstrahlen fallen ins Glas … und die Blicke der vorbeigehenden Männer. "Für das Treffen!" - Basia verkündet. Und bei einem Schluck Champagner vertiefen wir uns in ein Gespräch über schmerzhafte Dinge. Frauen sind manchmal anfällig für verschiedene Beschwerden. Wenn der allgemeine Zustand der Vitalaktivität jedoch stabil und nahezu normal ist, treten die Haupterkrankungen im Bereich des Herzens auf.
- … Ich kann immer noch nicht verstehen, was es heißt, eine Frau zu sein, - ich gestehe, - Es scheint, dass es gemeinsame Probleme gibt, unterschiedliche Ansichten. Aber wir haben nicht einmal einen Grund zu streiten. Ist das eine Ehe?!… Wir arbeiten beide leidenschaftlich gerne, aber unser Alltag funktioniert nicht - alles wird zum Spiel. Wie in einem Song aus dem Film "Freeze, angels, look, I am play." Gestern Abend ging ich zu ihm und sagte nur, dass ich ihn liebe. Er antwortete: "Danke" - mit so einem freundlichen Sarkasmus. Ich wollte es schon übel nehmen … Dann stanzte er ein paar Worte auf der Laptop-Tastatur, legte einen Stapel offizieller Briefbögen seiner Firma in den Drucker. Er brachte das Meisterwerk zum Druck. Und er hat alle Exemplare signiert.
- Und was war da? … - warnte meine Freundin.
- Ich liebe dich … Und die Unterschrift: Mit freundlichen Grüßen, AS Klinski.
- Was für ein Albtraum, - Basya sympathisierte. Und sie fügte sachlich hinzu: Na ja, ich weiß nicht, wie es dir geht … Ehe ist für mich der Streit darüber, wer den Müll rausbringen und auf eine Tube Zahnpasta schwören soll, die er falsch ausgepresst hat. Das ist alles so toll!
… Ich platze in die Wohnung, schleiche in die Küche. Der Mülleimer ist voll: bereit, Ihre eheliche Pflicht zu erfüllen. Ich schleiche ins Büro, reiße die Tür auf.
- Liebling?!… - warum hast du nicht den Müll weggeworfen?! Der Zustand in diesem Haus stört Sie überhaupt nicht. Und unsere Angelegenheiten sind schlecht. Voller Eimer! Übrigens, Liebes, erinnere mich, von welcher Seite hast du heute auf den Zahnschlauch gedrückt?
Der Ehemann erhebt sich langsam vom Schreibtisch. Er sieht mich aufmerksam an, als ob ich ernsthaft krank wäre. Er geht um meine anmutige Figur herum und geht mit einem leichten Schritt in die Küche. Nimmt schweigend den Eimer. Geht in den Flur. In diesem Moment fällt mein Blick automatisch direkt auf seine Schuhe. Wildleder Clogs. Plattform, Hochhaus … In dieser Anmut liegt etwas … obszön Bohème. Böhmen öffnet die Tür. Und verschwindet aus meinem Blickfeld.
Im Flur erscheint die alarmierte Haushälterin Anna Leopoldowna. Andrei, ein Mann mit einer schwierigen Erfahrung im europäischen Leben, war es nicht peinlich, dass seine Geliebte nicht kochen wollte, sondern arbeiten wollte. Und als praktischer Mensch entschied er, dass jeder in der Familie sein eigenes Ding machen sollte. Die Frau soll ihn lieben, die Haushälterin ist die Wohnung. Und wenn jemand versucht, Aufgaben zu kombinieren, wird eine der Aufgaben zur Hälfte erledigt. Und jetzt regiert Anna Leopoldovna in unserem Haus und ich … in seinem Herzen.
- Herr, wohin hast du ihn geschickt?! - Leopoldowna keucht.
Fast mechanisch platzte sie heraus: "Zur Hölle." Leopoldowna hörte nicht und seufzte wieder:
- Warum hast du ihm einen Eimer gegeben, er weiß nicht, wo die Müllrutsche ist! - Entsetzen in ihren Augen. Als ob ich das Kind in den Wald gehen lasse und all die Wölfe, Wölfe herum …
- Und er wird riechen!
Leopoldowna bleibt nicht hinter dem gegebenen Thema zurück:
- Wir haben keinen Geruch! …
- Hören Sie, Nyuta Leopardovna, ich habe ihm einen Kompass gegeben. Der Pfeil zeigt direkt auf den Abfallkanal.
- Welcher Kanal? Sie murmelt verwirrt. Und dann wird es mir komisch. Ich habe sie Leopardowna genannt, aber sie hat es nicht bemerkt. Der Spitzname wurde aus guten Gründen von ihrem Mann erfunden.
Es kommt vor, dass Leopoldowna im Haus herumläuft und leise knurrt: „Nun, Sie haben etwas falsch gemacht, liebe Gäste! Sie haben mein ganzes Leben lang ihre Hufe verdreht." Dann klingelt das Telefon. Leopoldowna ins Telefon: "Pronto!" - Mexikanische Haltung: Sie sagen "reich" und wir weinen. Auf der Leitung, verwirrt: "Hallo, hallo!?" - anscheinend glauben sie, sie hätten die argentinische Botschaft angerufen.
Leopoldowna: "Sprechen Sie langsamer, Sie können nicht gehört werden." Auf dem Draht, erschrocken: "A-ah … Andrei-Sergeich?"
Leopoldowna in vollem Umfang: "Wie soll ich Sie vorstellen?" Er wird berichten: "Stellvertretender Minister Sidor Ordalionovich Dupilev-Obolensky." Leopoldowna: "Moment mal, ich werde es herausfinden." Er legt den Hörer auf und schaut in den Spiegel: „Hörst du zu? Sie sind weg. Was soll ich überweisen?" Der stellvertretende Minister ist empört: "Sag hallo zu ihm!!!" Leopoldowna nüchtern: „Senden Sie es per Fax. Umschalten."
Ich frage: "Wie Anna Leopoldowna, warum tust du das?" Und sie wird mit den Schultern zucken: Es wurde befohlen, es zu nähen. Fünf Minuten später die Bürotür – bang-bang! - gegen die Wand. Der Ehemann fliegt mit einem wilden Schrei davon: „Nyuta Leopardovna !!! Was ist das?!" Andrey-Sergeich hält eine Faksimile-Nachricht in der Hand: "HALLO TO YOU, SON OF THE BITCH !!!!!!"
… Wir sitzen mit Leopoldowna in der Küche: wir warten auf den Eimer. Wir warten fünf Minuten, warten zehn, eine leichte Angst steigt in meiner Kehle auf. „Verloren“, seufzt Leopoldowna traurig. Ich schaue sie benommen an: „Wo hast du dich verlaufen? Im Treppenhaus?" Und sie: "Der Müllschacht ist also weiter, aber er geht nicht weiter als der Fahrstuhl." Ein ernstes Argument.
Ich werde sehen, was der Liebling mit dem Eimer macht. Kein Eimer, kein süß. Scheinbar in die Hölle gegangen - das ist wirklich prophezeit.
… Wir saßen noch eine halbe Stunde in der Küche. Leopoldowna trinkt Tee und stöhnt: „Herr, wo ist er in seinen Pantoffeln? Warum hast du ihn in die Hölle geschickt?!"
Im Flur klickte einladend ein Schloss. Ich renne meinem Glück entgegen. Und ich schaue sofort in den Eimer. Der Eimer ist leer. "Ich habe es trotzdem herausgenommen!" - die Hände in die Hüften gestemmt, schaue ich ihn an, als ob ich um drei Uhr morgens käme und gleichzeitig in die Einlegesohle. Der Mann, anmutig wiegend, geht um meine schlanke Taille, wie eine Birke auf dem Weg. Und in die Küche. Ich stelle den Eimer auf den Tisch - da gehört er hin. In den Händen des größten Aasfressers des Planeten blieben: eine Zeitung, eine geöffnete Flasche Mineralwasser, eine Packung Parlamentszigaretten.
Ich lächle zärtlich:
- Sag mir, Liebes, in der Nähe welcher Müllrutsche hast du einen Stand eröffnet?
Der Ehemann zündet sich schweigend eine Zigarette an. Und er schaut nachdenklich aus dem Fenster und sagt:
- Zehn Jahre lang … niemand hat versucht, mich direkt auf der Straße zu verkuppeln. Was ist los? Habe ich was mit meinen Haaren?
- Du scheinst etwas mit deinem Kopf nicht zu haben. Wohin nimmst du diesen verdammten Eimer!?!
Gedankenverloren über seine:
- Ziehen Sie sich die Allee entlang, plötzlich … etwas. Fragt nach einer Zigarette. Nun, ich habe ihm eine Packung gegeben. Er steht lächelnd da. Ich denke, er wird jetzt Geld verlangen. Und er ist in der Stimme einer niedlichen Jungfrau: "Deine Schuhe sind so schön, wahrscheinlich fremd." Ich sagte ihm: "Ja, Dienstmädchen in der Ukraine." Er: „Überrascht! Haben sie dir eine Sonderbestellung gebracht oder hat eine Boutique in Moskau eröffnet?" Ich wurde durchgedreht, ich sagte: "Mann, willst du ins Gesicht treten oder einfach die Polizei rufen?" Offenbar war mein Gesicht schrecklich. Der Junge bekam Angst: "Ja, ich habe gerade gefragt, ich dachte, dass du… was ist das…" Und wie wird es von mir springen. Vita, was ist los?
- Schatz, du bist schon lange nicht mehr mit einem Mülleimer auf die Straße gegangen.
Andrey zieht tief an seiner Zigarette und seufzt:
- Warum habe ich in diesem Haus gelebt …
Nachdem ich versucht habe, seine Schuhe zuzumachen, kann mich nichts durchbringen.
- Sunny, was ist hier los?
Der Seufzer des Marathonläufers, der das Turtle-Crawl-Rennen gewonnen hat.
„Ich musste drei Blocks laufen, um den Müll rauszubringen.
(Übertreibt: der nächste Stand ist um die Ecke).
Leopoldowna schüchtern:
- Andrey Sergeevich, Sie mussten sich nur ein wenig zur Leiter drehen.
Melancholische Steigung in den wolkenlosen Himmel:
- Ich war im Aufzug.
Husaren-Ballade
Nacht. Gestern war das alte Jahr, heute ist das neue. Ich kann nicht schlafen. Und war noch ein freies Bett im Haus übrig? Jeder hat einen Gast. Oder sogar zwei. Niedergeschlagen sitze ich in einem Sessel und denke über die Bedeutung des Trinkens nach … Eine Silhouette eines starken Körpers bewegt sich den Gang entlang. Oleg, der Neffe ihres Mannes. Nach Alter ist er für einen Ehemann als Bruder geeignet, im Aussehen - als älterer Bruder. Oleg hält eine Flasche von Onkels gereiftem Brandy in der Hand. Er wandert. Und neutralisiert im Laufe der Bewegung den Gefäßhals. Und ein Schatten kriecht hinter …
Oleg wirft den Kopf zurück und hebt die Hand mit einer Flasche … für den Abschlusswurf.
- Stand! - ein "Schatten" springt aus der Dunkelheit und fängt mit einem virtuosen Ruck die Hand seines Neffen ab. - Was tat der Elefant, als er den Napoleon fand?
Oleg leider:
- Ich habe es getrunken!
Andrej süß:
- Ich-äh-falsch. Wissen Sie, was Sie stehlen. Es ist Cognac. Das ist mein Cognac. Sie trinken es in mir-e-sips. Und genießen Sie, wissen Sie, genießen Sie … Vergnügen. Und du?! Fassen Sie die Flasche am Hals und unverschämt. Also was ist es! Dieses Getränk ist nicht äh-äh, weißt du? Wie eine Frau. Und du bist sie an der Kehle! Verstehst du, was sie dir sagen, du Narr!?!
Mechanisches Nicken:
- Verstehen. Du bist dein Schnaps - wie ein Aristokrat. Und ich bin wie Kutusow.
Er wirft den Kopf wieder zurück, schüttet impulsiv ein Drittel des Gefäßinhalts in seine Kehle. Der Geist übersetzt: es brennt im Hals. Onkel blinzelt erstaunt. Und er wartet: Wie weit wird "diese Frechheit!" Der Infusionsvorgang wird wiederholt. Atem holend macht der Cognac-Kommandant eine eindeutige Husarenbewegung: Es ist Zeit, das "Glas" zu zerbrechen.
Onkel:
- Smir-r-rno, Ausrichtung auf mich! - fängt die "Husarengeste" im freien Flug, - Suworow lebt unter dem Boden, und wenn er die Alpen überquert … bleibt man ohne Auge, p-p-p-Kommandant.
Nachdem er den heimtückischen "Napoleon" gemeistert hat, wirft der Onkel lässig den Kopf zurück. Mit einer anmutigen Handbewegung gießt er alles in sich hinein, was noch übrig ist. Und fasst die letzte Zeile zusammen:
- Im Allgemeinen, Olezhenka … Sie können nicht trinken.
Tyr-tyr-mitya
Ein trüber Morgen. Andrei Sergeevich sonnt sich im Bett. "Nun, wie, Herr …" - trinkt den Saft. "Und niemand zerrt an dir und niemand stößt dich … Du kannst lügen, lügen … So würde es mein ganzes Leben lang sein", - fast im Schlaf vergessen.
Das Handy klingelt.
Andrey mit Faulheit:
- Nun, ich höre …
Sein "Service"-Chauffeur Yura ist auf dem Draht:
- Sergeich, wohin gehen wir heute, oder was? Eisig! Mitka ist hier völlig durchgekühlt.
Andrey blinzelt verwirrt. Mitya ist sein Sohn aus erster Ehe.
- Wie wurde Mitka gekühlt?! Was macht er hier?
- Was! - wartet auf Dich. Wir hängen seit einer Stunde herum. Und du gehst nicht…
- Eine Stunde? … - Andrey wird blass, - in der Kälte … Yura, du hältst ihn eine Stunde in der Kälte?! Bist du verrückt!? !!! Warum hat er nicht angerufen, wie ist er hier gelandet?!
- Wie! Nicht ich selbst - ich habe es mitgebracht. Wohin gehen wir also? Oder ich behandle ihn jagen. Keuchen, Baby, sterben. Sehr schlecht. Sergeich, ich würde mich nicht verbiegen …
- Du! … was sagst du!?! … Hast du getrunken oder was?
- Ja, Gott segne Sie - was für ein Getränk! Morgens in der Kälte. Mitka keucht, und ich keuche. Gehen wir also oder ich vertreibe ihn - lass ihn das Baby behandeln. Gott gewähre, es wird lebendig, sonst wird es sterben, nicht wahr, Sergeyitch?
- Wie wird er gebeugt? … Mein Gott, was ist los mit ihm!?! … Mein Gott … Gib ihm die Pfeife! …
Yura kicherte:
- Nun, du gibst verdammt noch mal.
Aber ich war nicht überrascht. Ich habe mein Handy auf den „sensiblen Punkt“gelegt. Und er gab einen Piepton von sich.
Andrei mit einem wilden Schrei - eine Pfeife aus dem Ohr.
- Gott!… Gott… Was ist das?
- Was! Mitka natürlich. Nun, Sie haben gebeten … Sie zu verbinden.
- Yura, ist das ein Witz? - die Stimme wird eindringlich hart, - ich habe darum gebeten, meinem Sohn das Telefon zu geben.
Noch ein Lachen:
- Also du! Wo kann ich das bekommen. Hier nur ich und unsere Mitka.
Noch eindringlicher:
- Was bedeutet unser Mitka? Ich bitte Sie, das Telefon meinem Sohn Mitya zu übergeben.
Der Fahrer ist ratlos:
"Aber deine Mitya ist nicht hier, nur unsere ist hier! … unsere Mitya!" - tyr-tyr-mitya!
Die Stimme ihres Mannes sank … zu einem Nachtigallentriller.
- Was? … welcher Tyr-Tyr? … mitya-Tyr-Tyr? … Oh du! … Sonnenschein, fuhr das Auto? … oh du! … Freude, Tyr-Tyr, dann?… oh du!… ich bin hier, das heißt, tyr-tyr-kaesh! Oh du !!! … - gefolgt von einer Reihe komplexer Phraseologieeinheiten mit nicht-literarischem Inhalt. Nach meinem Verständnis war nur eine elegante Wendung von "Narr mit einem Narren", ausgesprochen mit einem ausgeprägten Akzent ausländischer Herkunft.
… Der Ehemann weinte und wischte sich die Tränen vorsichtig mit einem Taschentuch ab. Und er wiederholte es immer wieder. "Herr, wie, wie kannst du mich so verspotten … Es ist ein Kind, er ist ein kleines …"
Ich versuchte mich zu beruhigen:
- Liebling, aber Sie selbst, als das Auto krank wurde, haben den Spitznamen "tyr-tyr-mitya" zu Ehren des Traktors aus dem Kindermärchen "über Prostokvashino" erfunden.
Andrei seufzte verzweifelt.
- Mein Gott, es sind so viele Menschen um mich herum, und bei allem, was ich tue, muss ich mich an mich selbst erinnern!
