„Die Leute wissen oft nicht, was sie mit der Zeit anfangen sollen, aber sie weiß, was sie mit den Menschen anfangen sollen“, sagte einmal Magdalena die Prätendentin. Aber was macht diese schwer fassbare und unerbittliche Zeit mit uns? … Wir vermissen sie endlos, und sobald ein paar freie Stunden erscheinen, verlieren wir sie sofort mit dem Gedanken "was tun?" und träumt "wie man es nicht macht …" Und dadurch entscheidet die Zeit für uns. Wie kann man einen Menschen vor zwei zusätzlichen Stunden des Lebens retten, wenn er sich als hoffnungslos frei herausstellt? Es gibt Millionen Möglichkeiten. Hier sind ein paar. Diejenigen, die Sie gesehen haben, aber … nicht bemerkt haben
Telemanische Methoden
Option 1. Sehen Sie sich die dreieinhalb Folgen "Die Muchachos haben auch reiche Leute" an - mit Werbung. Nicht das.
Option 2. Schneiden Sie die Anzeige aus und sehen Sie sich sechs Folgen an. Auch das nicht.
Option 3. Schneiden Sie alle „Muchachos“aus und sehen Sie sich den Werbehit „Maria ist natürlich einfach. Aber Frauen haben ihre eigenen Geheimnisse." Selbstlos ist das nicht.
Option 4. Kümmern Sie sich nicht um die Hochzeit von Padre Mayonnaise und aus Wut, dass sie trotz Ihrer völligen Missachtung seit dem achten Jahr stattfindet … den Fernseher kaputt zu machen. Und Sachen, die zur Hand sind. In den verbleibenden anderthalb Stunden bittere Tränen mit sauberen Pads abwischen.
Letztere Option ist mit Nebenwirkungen behaftet. Nicht für schwache Nerven zu empfehlen.
Weiblicher Weg
Bilden. Geh zum Spiegel. Es ist schrecklich, mich selbst nicht zu mögen. Waschen Sie alles Make-up ab. Trage wieder Make-up auf. In diesem Fall ist es besser, sich dem Spiegel nicht zu nähern. Ihnen wurde gesagt, dass Sie sich nicht nähern sollen! Wir haben eine Stunde auf Lager, nicht die Ewigkeit! …
In den verbleibenden drei Minuten empfiehlt es sich, malerisch mit Lippenstift auf die Tapete zu malen: „Kitty. Ich komme nicht lange. Dein Schoßhund."
Männlicher Weg
Eine Krawatte binden. Spüren Sie deutlich, dass es nicht richtig gebunden ist. Lösen Sie die Krawatte. Die Krawatte wieder zu binden ist falsch. Es ist schwer zu lösen. Es wieder zu binden ist falsch, aber auf eine andere Art und Weise. Lösen. Bewundern Sie die niedlichen kleinen blauen Blumen auf dem grünen Krawattenhintergrund. Denken Sie an Ihre geliebte Frau. Ruft sie an. Binden Sie unter ihrer Anleitung eine Krawatte. Küssen Sie Ihre Frau durch den Telefonhörer.
Beachten Sie auf der Krawatte eine zusätzliche blaue Blume, die wie ein Fleck aussieht. Empören Sie sich. Verfluche deine Frau. Atmen Sie erleichtert auf: Sie hört nicht. Binde deine Krawatte los und wirf sie in den Mülleimer. Bringe vor Schreck den Müll raus (bis die Frau zurückkommt). Finden Sie eine weitere Krawatte zwischen den Socken, grau mit einem Ölfleck. Binden Sie es nach Bedarf zusammen. Laufen Sie mit dem Kopf oder der Aktentasche aus der Wohnung.
Erkenne, dass die Krawatte zwischen den Knien baumelt und das Laufen deutlich beeinträchtigt. Kehre in die Wohnung zurück. Vergiss, warum du zurückgekommen bist. Abrufen. Schwören. Lange Zeit, um die Krawatte zu lösen. Werfen Sie es zurück in Ihre Socken. Rufen Sie den Chef an (Sekretärin, Kunde, Geliebte, Glatzkopf). Sagen Sie in einem dramatischen Ton, dass Ihre Frau (Tochter, Mutter, Schwiegermutter, Katze) GEBT (stirbt, aufersteht), also sind Sie eine halbe Stunde zu spät (Tag, Jahr, Leben). Laufen Sie Gott sei Dank ohne Krawatte von zu Hause weg, wenn auch mit Aktentasche.
Hausfrau Weg
Nimm die Jacke deines Mannes. Schneiden Sie den Ärmel ab. Denken. Schneiden Sie auch die Knöpfe ab. Werfen Sie die Knöpfe weg. Sie sind nicht perlmutt. Holen Sie sich Ihren alten Pelzmantel. Nähen Sie den Ärmel der Jacke des Mannes an den Kragen des Pelzmantels. Setzen Sie sich, aber es ist besser, sich hinzulegen. Und denken Sie: "Warum haben Sie das getan?"
Denker Weg
Denke hoch. Denk schön. Denke gemein. Denke dumm. Denken Sie weise. Denke gruselig. Denken Sie an Sex. Hol erstmal Luft. Denken Sie an etwas anderes. Müde, an etwas anderes zu denken. Denken Sie an Sex. Denk nochmal. Müde vom Denken. Denken Sie an alles. Kommen Sie zum Schluss. Nehmen Sie nichts aus der Ausgabe. Ärgern Sie sich über einen Nachbarn, der eine Renovierung durchführt. Schlag ihn an die Decke. Fangen Sie an, in die Decke zu hämmern. Werden Sie müde vom Hämmern. Denken Sie an nichts. In Apathie verfallen. Aus Apathie fallen. Ausfällen. Es ist schmerzhaft zu erkennen, dass die Zeit abgelaufen ist. Denk nochmal.
Krimineller Weg
Nehmen Sie: einen Freund, eine Flasche Wodka (am besten zwei), einen Strumpf (zwei), eine Pistole (Wasser, Start, Benzin, normal), schließlich eine große Tasche. Setz dich in die Küche. Trinken Sie eine Flasche (vorzugsweise zwei). Umarmung mit einem Freund. Geh raus. Singen Sie unter den Fenstern Ihres geliebten Nachbarn etwas Dramatisches zu Tränen, wie "Ich traf dich und das war's." Nehmen Sie ein Taxi (Bus, Zug, U-Bahn, Helikopter, Tu-134, Boeing, Rakete). Gehen Sie zu jeder Bank, besser als zur nächsten. Nachdem Sie einen Strumpf über den Kopf gezogen haben (damit jeder sofort versteht, warum Sie gekommen sind), betreten Sie die Bank und sagen höflich: „Guten Tag! Geld für ein Fass, Ziegen. Sonst kicke ich die Bosse."
Wenn Sie den treuen Dienern des Dollars Ihr Verbrechensinstrument nicht gezeigt haben, werden sie höchstwahrscheinlich kein Geld auf den Lauf legen, sonst … Gott bewahre, sie werden eine Gruppe scharfer Bremsungen verursachen. Und die Szene kann sich hinziehen und eine unangenehme Wendung nehmen. Ihr Gesicht wird definitiv nicht angenehm sein. Vergiss also nicht, den Leuten die Waffe zu zeigen.
Der Moment ist der nächste. Du hast die Waffe bekommen, du hast Geld verlangt. Aus irgendeinem Grund geben sie sie dir. Nehmen Sie sich Zeit, um sich zu freuen. Rufen Sie aus: „Danke, Herr! Ich bin reich. Jawohl! Jawohl! Jawohl!" - Du hast noch Zeit. Stellen Sie zunächst sicher, dass die Papiere nicht gefälscht sind. Knabbere sie, kaue sie, rieche sie, studiere die Augen des grünen Präsidenten. Sie können aber auch den "Euro" nehmen. "Hasen, Tugriks, Rubel" werden nicht empfohlen. Entgegen den Empfehlungen der Zentralbank.
Und vor allem vergiss nicht, jemanden an deiner Waffe zu behalten. Nur nicht der eigene Freund, sonst haben die Opfer vielleicht keine Angst. Und dann auch noch anrufen… wo es wehtut und es nicht nötig ist. Wenn Sie nicht "mit einer Teekanne ins Gesicht" gekommen sind, werfen Sie Geld in Ihre Tasche und ziehen Sie. Gehen Sie, aber Ihr Partner … Ziehen Sie aus der Bank!
Wenn die diensthabende Boeing nicht auf Sie wartet, müssen Sie schnell rennen. Nein. Sehr schnell. Und dann haben die "Bullen" Zeit. Es passiert ihnen.
Es ist Ihnen gelungen, aber SIE hatten keine Zeit. Langes Jubel !!! Sie sind ein geborener Gangster. Denkmal für Sie zu Lebzeiten. Aber dann. Jetzt können Sie sich sicher in einer Kiste oder einem Strip (je nachdem, was näher liegt) mit Ihrem lieben und lieben Freund betrinken. Wer wird Ihr Zeuge sein? Und es wird bestätigen, dass Sie "rekrutiert" wurden und keine unglückliche Bank ausgeraubt haben.
So. Es ist vollbracht. Entspannen. Erhol dich etwas. Wenn Sie um drei Uhr morgens von der Regenbogenstimme nicht Ihrer geliebten Frau, sondern eines unbekannten Mannes geweckt werden, seien Sie nicht beunruhigt. Dies ist kein Rivale. Höchstwahrscheinlich werden Sie freundlich vorgestellt: „Gute Nacht! Polizei von Los Angeles." Geschrei: "Nimm mich nicht, lieber Kamerad UFO-Schnick" - optional.
Dies ist kein Albtraum oder ein Monster. Sie haben gerade Ihre freien Stunden erfolgreich genutzt. Nun, erfolgreiche zehn Jahre.
Friedlicher Laienweg
Lernen Sie das Revier kennen und spielen Sie ruhige Spiele mit ihm. Ruf ihn an. Sagen Sie zu Beginn Hallo und sagen Sie, dass eine verdächtige Maschine unter Ihrem Fenster durchnässt ist, in der es aussieht, als ob es Sprengstoff gäbe. Schaue aus dem Fenster. Bewundern Sie, wie Polizisten, Pioniere … und andere verantwortliche Personen um das Auto rennen.
Jubeln. Wenn die Welle nachlässt, rufen Sie noch einmal an und sagen Sie, dass in der Wohnung Ihres schlimmsten Feindes (Freund, eine Art Ziege), der im Nebenhaus wohnt, eine kleine Bombe gepflanzt ist. Zur angegebenen Adresse ausführen. Und freue dich wieder.
Bringen Sie auf dem Heimweg einen Zettel an der Tür des Reviers an: "Ihr Haus ist als nächstes." Versteck dich in den Büschen. Bewundern. Wenn sich alles beruhigt … springen Sie mit der Geschicklichkeit von Chingachkuk aus dem Hinterhalt und blockieren Sie den Weg zum Revier. Und biete … eine "Allianz" an. Er, du und die Flasche.
Wenn er sich weigert … Wahrscheinlich sind Sie für ihn äußerst ekelhaft und Sie sollten nicht versuchen, Ihre Bekanntschaft fortzusetzen. Wenn Sie damit einverstanden sind, versuchen Sie nach einer soliden Dosis Berauschung, zu gestehen, was Sie getan haben.
Option "süßer Traum". Du hast es für eine Flasche verstanden und dir wird vergeben … eines Tages, wenn er will.
Die Option ist miserabel. Du wirst einfach geschlagen.
Erotische Weise
Lade fünf Liebende ein. In Schränken verteilen. Warten Sie auf Ihren Mann und spielen Sie mit ihm ein "Ratespiel". Die Dauer des Spiels hängt von der Verbesserung der Garderoben ab … und den Scharfschützenfähigkeiten des Mannes.
Festlicher Weg
Rufen Sie ein paar Freunde an, machen Sie ein paar Salate. Befestigen Sie ein einfaches antikes Gerät über der Tür, bestehend aus einem Wassereimer und einem Seil. Lassen Sie die Tür unverschlossen und verstecken Sie sich auf der Treppe. Und warte. Wenn der erste Gast erfolgreich eine Probe aus Ihrer genialen Kreation entnimmt, rennen Sie mit in alle Richtungen ausgestreckten Armen hin. Und zu äußern: "Du bist also in die Ära des Wassermanns eingetreten" !!!
Küssen Sie den Gast überall und … Wenn er Sie noch nicht geschlagen hat, bereiten Sie gemeinsam das Gerät für den Empfang des nächsten Gastes vor.
