2023 Autor: Lily Ayrton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-05-21 17:16
Liebe Schneewittchen! Es tut mir leid, dass ich Sie und nicht Ihren Großvater anspreche, aber ich denke, dass die Anfragen auf diese Weise den Adressaten genauer erreichen. Der Weihnachtsmann ist natürlich ein autoritärer Onkel, aber das Alter macht sich bemerkbar, er vergisst plötzlich meine Wünsche und seine Arbeit ist nervös. Außerdem solltest du mich als Frau besser verstehen als Frau…
Zuerst, liebe Schneewittchen, im neuen Jahr möchte ich neue Renovierung in der Wohnung … Es ist mir egal, wer das macht - "School of Repair" oder "Housing Problem", Hauptsache die Tapete im Flur ist in einer blauen Tulpe, wie ich in einer Zeitschrift gesehen habe. Und dass im Badezimmer eine Fliese mit Spiegeleinsätzen sein muss. Sie sagen, sie verwandeln nur ein Zimmer nach Wahl der Eigentümer? Okay, lassen Sie sie aus unserem Kopekenstück ein Einzimmerstudio machen. Aber mit Flur, Bad und Küche. Und ein Wintergarten auf dem Balkon.
Zweitens, lieber Freund (kann ich das so nennen? Danke), Ich brauche wirklich einen Waschbärenmantel … Mittleres Knie, mit großer Kragenkapuze und ausgestelltem Saum. Größe 46, obwohl 44 besser ist, wollte ich dich gerade danach fragen. Ich muss wirklich, weißt du, wirklich Miniatur werden … Ich kann nicht zum Fitness gehen - sie zwingen mich zu springen und Dehnübungen zu machen, aber ich werde dadurch müde und verschwitzt, es klappt nicht gut. Ich glaube, dass das Streben nach Schönheit kein Leiden verursachen sollte. Deshalb kann ich keine Diät machen. Denn wenn ich auf Kuchen und Pommes verzichte, bekomme ich Depressionen, und das leidet wieder. Wie Sie sehen, entwickelt sich ein Teufelskreis. Deshalb bitte, mach mich dünn, aber damit die Brüste die vierte Größe haben und der Po, wie Jennifer Lopez. Und damit ich von Kuchen abnehme, na ja, zumindest nicht von Süßigkeiten. Aber damit meine Kollegin Victoria Evgenievna (schädliche Tante - Horror! Ich erzähle es Ihnen später) nur mit Blicken Kilogramm zunimmt, sogar bei Kefir und gekochtem Buchweizen. Vergiss nicht, Snegurochka: Victoria Evgenievna, Kefir und Buchweizen, plus anderthalb Kilo für jeden Look.
Und auch, meine Liebe, ist es möglich, damit Parfümerien mindestens einmal im Monat 99% Rabatt ankündigen? Aber damit nur meine Mutter und ich davon wussten, wussten selbst die Verkäufer nichts. Und ausnahmsweise ein Foto von Stammkunden (mein und das meiner Mutter), das im Forbes-Magazin mit der Überschrift „Aligning with the best“veröffentlicht werden soll. In der Nähe können Sie Porträts von Millionären und Ölmagnaten aufstellen, wir haben nichts dagegen.
Snow Maiden, wie toll wäre es, wenn eine Nylonstrumpfhose einen Monat oder länger getragen werden könnte … Lassen Sie sie nicht an Ihren Fingern reißen und … Im Allgemeinen sollten Sie als Mädchen alle Problembereiche dieser Kurzwaren kennen. Oder auch wenn sie zumindest günstiger sind, zum Beispiel wie Zahnstocher oder Papiertaschentücher.
Oh, ich erinnerte mich! Freund, stell sicher, dass ich, wenn ich mir gerade meine Nägel lackiere, nicht auf die Toilette gehen will und das Telefon nicht klingelt. Sie sehen, die Maniküre muss noch einmal gemacht werden, und das bereitet mir Leid, was, wie wir herausgefunden haben, mit dem Wunsch nach Schönheit nicht vereinbar ist.
Ich würde mir auch sehr gerne ein kleines rotes Auto zulegen, japanisch oder französisch … Ich möchte, dass die Pedale speziell für Stiletto-Absätze angepasst sind, der Spiegel bequem und groß war und die Verkehrspolizei einfach nur die Blondinen beim Fahren liebte. Und damit Benzin billig ist, wie Zahnstocher und Papiertaschentücher. Da ich keinen Führerschein habe, Snegurochka, sorge dafür, dass sie erscheinen. Aber bitte!..
Und damit, wenn ich mein kleines rotes Auto fuhr, Victoria Evgenievna an der Bushaltestelle auffiel. Unter Graupel, strömendem Regen, stechender Wind – im Winter wie im Sommer. Und ich werde sie nicht mitnehmen, denn hier ist das Anhalten verboten! Lassen Sie sie jeden Tag zu spät zur Arbeit kommen, kommen Sie nass und gekühlt und nehmen Sie sofort an Gewicht zu. Jetzt vom Gedanken an Kefir und Buchweizen. Plus ein Kilo siebenhundert für einen bescheidenen kleinen Gedanken: "Jetzt wäre ein Schluck Kefir!" Wenn Sie es wagen, an eine Tasse Diätgetränk zu denken, können Sie ihr gerne zweieinhalb Kilo geben. An jeder Hüfte.
Jetzt müssen Sie nach beruflichem Erfolg fragen. Ich verlange nicht viel, aber wenn möglich, lasse das Gehalt wie das des Direktors sein (damit im Sommer - in die Karibik und im Winter - nach Thailand. Und monatliche Auslandsdienstreisen mit bezahltem Einkauf), und Pflichten wie die der Sekretärin Yulechka (Tee trinken, träge lächeln und verweilend sagen: "Chef in einer Besprechung, komm später wieder"). Hier. Und lassen Sie Victoria Evgenievna von unserer Marketingabteilung an die Buchhaltung senden. Damit sie täglich die Bilanzen aufrollt, Meldungen beim Finanzamt einreicht und den Einfall der Kontrolleure aushält.
Jetzt, vor allem für Victoria Evgenievna, Boni, damit nicht jeder sagt, dass ich nur an mich denke. Im Prinzip ist sie ein guter Mensch und vielleicht sogar eine unersetzliche Mitarbeiterin, aber ich persönlich möchte kein Wort mehr über Diäten, den Erfolg ihrer Kinder und die Verehrung ihres Mannes hören. Denn in meiner Erinnerung rief ihr Mann sie nur einmal an und traf mich dann. Als er erfuhr, dass Victoria nicht da war, grunzte er düster: „Schon wieder beeilt, ein Abonnement für das Fitnessstudio zu bekommen? Sagen Sie mir, dass ich auf eine dringende Geschäftsreise gehe, ich bin in drei Tagen dort." Die Frage ist, verhalten sich liebende Ehemänner so? Deshalb, liebe Schneewittchen, lassen Sie Victoria Evgenievna im neuen Jahr von ihrem Mann lieben, aber sie arbeitet in der Buchhaltung und nicht als Leiterin der Marketingabteilung, die neben mir sitzt. Und es ist sehr unpraktisch, mit Inka und Mama zu telefonieren. Und wenn ich länger bleibe, sieht sie schief aus. Schauen Sie FIFA gefunden! Denken Sie nur, Chef! Aber das Beleidigendste ist, dass sie es immer noch schafft, eine Diät zu machen und Sport zu treiben. Und in deinem unheimlichen Alter (kein Witz, 37 Jahre alt!) Größe 44 mit beeindruckender Brust und Gitarrenhüften zu tragen. Nein, lass sie in die Buchhaltung wechseln, bei mir ist es ruhiger.
Was steht also auf der Liste? Privatleben. Ich möchte, dass Vitalik sich endlich entschließt, mich zum Altar zu führen. Und dann leben wir anderthalb Jahre unter einem Dach und haben uns immer noch nicht entschieden, welches Kleid ich heiraten möchte, also verschieben wir die Feier - diese Männer sind furchtbar unentschlossene Wesen. Ich würde das blaue mit Stickerei am Saum kaufen - und das wars. Aber nein, aus irgendeinem Grund verschiebt er den Kauf und das Geld für die Hochzeit. Und ich will auch, dass am Hochzeitstag, wenn ich den Eingang verlasse, alles unglaublich schön ist, Tolik, Andrey und Mishka auf mich zulaufen. Es ist höchste Zeit, dass sie verstehen: Ich bin das Beste, was ihnen im Leben passiert ist. Lassen Sie Andrey und Mishka dafür sogar ihre Frauen verlassen (für einen Tag, nur um meinen Traum zu verwirklichen), und Tolik wird verschlüsselt. Und sie werden mich in einem blauen Kleid mit Stickerei am Saum sehen und beten (jeder für sich): „Sunny, ich habe alles verstanden! Vergib mir, du Narr, und komm zurück, ich werde alles vergeben!" Und ich schaue mich stolz um, senke meine Samtwimpern und sage: „Es ist zu spät. Ich bin jetzt die Frau eines anderen." Lassen Sie danach alle drei gleichzeitig schluchzen, und Vitalik wird mich sanft umarmen und verstehen: Ich bin das Beste, was ihm in seinem Leben passiert ist. Im Allgemeinen, Snegurochka, schreibe auf: Zwei verlassen ihre Frauen, die dritte ist codiert, ein blaues Kleid und ein Hochzeitsstrauß aus Miniaturorchideen. Die Limousine kann schwarz sein. Aber für die Brautjungfer soll Marinka sein - sie ist fett und mit krummen Beinen.
Nun, was ist ohne Unterhaltung im neuen Jahr? Lassen Sie Vitas oder Valery Meladze auf Tour in unsere Stadt kommen. Auf Meladze brauche ich natürlich eine Fahrkarte für die erste Reihe. Ein Kleid mit Ausschnitt, ein Strauß Pfeile, als Accessoires - ein bescheidener Diamantenglanz und zwei kräftige Wachleute. Ich möchte, dass Meladze mich auf die Bühne ruft, wenn er das Lied "Ich kann ohne dich nicht leben" singen wird. Zuerst lud er mich zum Tanzen ein, schluchzte dann mit den Worten „Du verzeihst mir meine Liebe, und-und-und-und“und fiel auf die Knie. Und ich werde ihm sanft über den Kopf streichen und ihn trösten. Und dann in allen Lokalzeitungen dieses Foto mit der Überschrift "Unser Landsmann - die heimliche Liebe eines Stars?" veröffentlicht.
Wenn Vitas ankommt, kann man sich ein Ticket für die letzte Reihe und unbedingt Wattebällchen besorgen – damit einem die Ohren nicht von seinem Geschrei verstopft werden. Aber ich muss gehen: meine Mutter liebt ihn, und ich liebe meine Mutter. Und lass ihn nicht zum Tanzen einladen: er ist dünn, und ich bevorzuge Männer mit Formen. Ach du! In Körper.
- Viktoria Evgenievna! Ich habe den Salat geschnitten, die Sandwiches mit rotem Kaviar bestrichen, den Champagner in den Kühlschrank geschickt …
- Ausgezeichnet, Anya, vor mir einen Teller mit Bonbons mit Fruktose und Mineralwasser. Übrigens, haben Sie nicht vergessen, dass Sie auf der heutigen Party die Rolle des Schneewittchens spielen?.. Fjodor Afanasjewitsch ist heute so schlau, er läuft morgens in einem roten Samtgewand herum und gratuliert seinen Kollegen. Sie sind vorsichtiger, der roten Nase und dem abgesteckten Bart nach zu urteilen, er hat die Rolle bereits der Reihe nach betreten.
Sei ruhig, ich erinnere mich. Gut halten! Schneewittchen-Freund, ich hoffe du hast alles auswendig gelernt und aufgeschrieben. Grüße an Großvater Frost! Ich küsse auf die Wange.
