2023 Autor: Lily Ayrton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-05-21 17:16
… Ich bin überhaupt nicht gegen weibliche Koketterie und sogar für mädchenhafte Hilflosigkeit. Ich bin bereit, törichte Zaubersprüche in alle Straßen des Lebens zu übersetzen, ein Taxi für sie zu nehmen und ihnen zu sagen, wie sie um drei Uhr morgens zur Bibliothek kommen. Aber als eine junge Dame, in allen Sinnen reif, anfängt, sich als "Bambi-Hirsch" auszugeben, stirbt der Herr in mir schnell …
Puh, na ja, mir ist neulich eine Gelegenheit passiert! Alla Sergeevnas Kollegen aus der Buchhaltung feierten ihren Geburtstag, wünschten dem Geburtstagskind „Glück, Erfolg, Liebe“und alles verlief würdevoll und edel, bis Ira von der Werbeabteilung ins Licht schaute. Im Allgemeinen ist es absurd, Irochka eine Dame von tiefem Balzac-Alter zu nennen, die drei Kinder großzieht und sich in einer langwierigen Scheidung von ihrem zweiten Ehemann befindet. Aber sie zwitschert und flattert so sehr, dass das einzige, was es wagt, die Zauberin Irina Stepanovna zu nennen, eine Taubblinde ist, die nicht weiß: Die junge Dame will aktiv gefallen. Um Sie davon zu überzeugen, dass ich Recht habe, zitiere ich den Monolog von Irochka:
- Oh, Allusik (Anmerkung: Das Geburtstagskind ist 55 Jahre alt), herzlichen Glückwunsch, Liebes! Ich wünsche dir alles, und dass du nichts dafür hast, ha-ha-ha! (Sie lachte lange, laut und ganz allein). Männer, wofür stehst du? Gießen Sie mir etwas Champagner ein! Oh, Anatoly Sergeevich, zielen Sie bloß nicht mit einem Korken auf mich, ich fürchte, ha-ha-ha … Pawel Semjonowitsch, könnten Sie eine Schachtel Süßigkeiten servieren? Am besten mit einer Milchnuss-Füllung, versuchen Sie, einen offenen, einladenden Blick zu haben) … Jetzt werde ich mich betrinken, ha-ha, und ich werde mich unanständig benehmen! (In kapriziösem Kinderton). Männer, unter euch gibt es Draufgänger, die bereit sind, eine zerbrechliche Frau nach Hause zu begleiten?.. Oh, Sergej, danke für die Orange. Wow, was für schöne Hände Sie haben, sie verraten eine interessante Persönlichkeit …
Die anwesenden Damen verstummten, Alla Sergejewna lächelte gequält, die meisten Männer ergaben sich unter dem Vorwand des Rauchens, und ich genoss ein kostenloses Konzert. Irochka zappelte, flirtete, streute alte Anekdoten und Aphorismen im Dienst, das heißt, sie befand sich auf dem Höhepunkt ihres Ruhms. Seryoga, der der Orange folgte, verwöhnte sie mit Ananas aus einer Gabel und packte sie offensichtlich in die, die sie verabredeten. Okay, ihm ist vergeben: Der Typ ist kürzlich von der Armee zurückgekehrt, eine gewisse "Promiskuität in den Mitteln" ist verständlich. Sehr bald wird der Unsinn aus seinem Kopf verschwinden und die Wahrheit wird enthüllt: Nur die Lieder von Katya Lel sind dümmer als unangemessene Koketterie. Glaubst du, dass ich ungerechterweise grausam gegen Irochka bin? Nun, ich bin bereit für eine Diskussion …
Du wirst sie unter tausend wiedererkennen …
Kann jemand die Grenze zwischen charmanter Weiblichkeit und bewusster Vortäuschung ziehen? Lass es mich versuchen, basierend auf meiner Erfahrung mit übermäßig campy Mädchen.
Die kleinen Mädchen sprechen fast immer mit „Spielzeug“-Stimmen, als ob der Geist von Tscheburaschka in sie eingedrungen wäre. Dies ist meiner Meinung nach nur für Klara Rumyanova und andere Frauen zulässig, die Cartoons äußern und in Kinderstücken spielen. Ich erinnere mich noch an den schrecklichen Schock, der mich beim Anblick einer klugen Tante im Rentenalter erfasste, die laut mit ihrem Pekinesen sprach: „Lyalya, wo bist du weggelaufen? Oh, du bist mein goldenes Spielzeug! Wer hört nicht auf Mama?" Und das alles in einer zuckersüßen Stimme eines Krippenmädchens …
Übrigens überwiegen aus irgendeinem Grund winzige Wörter im Lexikon der Koketten - "musiki", "bunnies", "lapusi" und andere "uchi-ways". Einmal fragte die unvergessene Irochka: „Max, Hase, ich brauche deine Hilfe. Der Computer ist Schrott, schaust du mal nach, kleiner Junge?" Ich hatte viel Freizeit, es besteht immer der Wunsch, der Menschheit zu helfen, aber nachdem ich Irochkas Welpen „gerufen“hatte, hatte ich es plötzlich satt, Irochkas Auto zu reparieren.
Besondere Aufmerksamkeit verdienen die von den Koketten aufgeworfenen Themen. In der Regel klagen sie im Chor über ihre Lebensunfähigkeit aufgrund ihrer subtilen mentalen Organisation. In gewisser Weise stimme ich zu: Frauen müssen nicht wissen, dass Nägel eingeschlagen und Schrauben eingedreht werden müssen und nicht umgekehrt. Und was ist der Unterschied zwischen 60-Watt-Glühbirnen und 100-Watt-Glühbirnen, wissen sie nur vom Hörensagen. Aber als mir eine Dame mit einer gewissen Ausbildung und Lebenserfahrung versichert, dass sie keine Ahnung hat, wo die nächste Bäckerei ist, möchte ich raten: "Madame, holen Sie sich einen Kompass oder holen Sie sich eine normale Susanin."
Eine weitere Beobachtung: Die Schüchternen sind sehr mühsam zu pflegen. Das heißt, auf einer Party müssen die Männer ihnen endlos Käse-Lachs-Oliven reichen, rechtzeitig ein Glas füllen und auf der Suche nach Salz eilen, wenn - Gott behüte! - Auf dem neuen Chirp-Rock blüht ein Fettfleck auf. Und all dies wird von Klagen begleitet: „Ich selbst kann nicht, oh edler Name, was würde ich ohne dich tun?“Wissen Sie, was beleidigend ist? Tatsächlich können Mademoiselles perfekt Käse und Lachs bekommen, sie werden sich nicht des Champagners berauben und können Fettflecken vermeiden, aber schöne Mädchen haben eine besondere Taktik. Ein mageres Bewusstsein und Hochglanzmagazine versicherten ihnen, dass sie bei Männern schwach sein müssten. Nun, zumindest scheint es. Denn Frauen sind geworden – was für ein Horror! - autark, und Männer können ihre heroische Kraft nirgendwo hinstellen. Aus diesem Grund trauern die Ritter und warten - sie werden nicht darauf warten, dass jemand sie fragt, wenn sie den Drachen nicht töten, dann bringen Sie zumindest eine Serviette mit und helfen Sie, ein Taxi zu bekommen.
Liebe Damen, das ist völliger Unsinn. Betrachten Sie Männer nicht als Idioten: Wir können verstehen, wenn ein Mädchen wirklich verwirrt ist und Hilfe braucht, und sind bereit, ohne unnötige Anfragen zu Hilfe zu kommen. Aber das pompöse Schmollen der Lippen und ein kapriziöser Tonfall reizen mich persönlich nur dumpf. Ich bin sicher, dass, wenn sich ein dienstbereiter Mann nicht im Blickfeld des Prätendenten befindet, sie selbst erfolgreich ein Taxi erwischen wird. Im schlimmsten Fall steigt er fröhlich nach Hause ein, wie ein Pferd, das sich vor einem Lastwagen erschreckt.
Ein weiteres „Hobbypferd“von ihnen sind Kleider in „glamourösen“, meist rosa-blauen Tönen und ausgefallenen Stilen. Wenn man auf ein Mädchen der Altersklasse „etwas über 30“trifft, das in Kleinigkeiten aus einer Kinder- und Jugendgarderobe verkleidet ist, kann ich mit 99%iger Sicherheit sagen, dass es sich um ein Hackfleisch handelt. Rüschen, Rüschen, Polka Dots, Mini-Länge und hyperenge Silhouette - oh, Mädchen wissen, wie man sich in einen "Liebling" verwandelt! Dennoch gibt es eine Reihe von Veröffentlichungen, die Süßen beibringen, mit einem Hut mit Bommel „die Langeweile des Alltags zu verdünnen“und mit einem Rock mit bestickten Schmetterlingen „ein Jahrzehnt wegzuwerfen“. Bei dieser "Verkörperung des Optimismus und des ewigen Frühlings" seufze ich verständnisvoll: Natürlich muss man sich so kleiden, dass man im Spiegel nicht mehr in den Zirkus gehen möchte.
Ich erinnere mich, dass ich eines Tages einen Freund besuchte und sein Haus in der "Kolonie" einstöckiger Gebäude nicht finden konnte. Den Privatsektor als Phänomen verfluchend, stieß ich auf einen mitfühlenden Onkel, der mir riet, den Vorsitzenden des Straßenkomitees zu finden, die ehrbare Dame kenne jeden in der Gegend und werde an die richtige Person führen. Ich drückte auf den Klingelknopf, das Tor schwang auf und meine Großmutter, Gottes Löwenzahn, erschien. Ein rosa gekräuseltes Gewand umhüllte die zerbrechliche Gestalt, verblasste Augen blickten mit kindlicher Neugier, und zwei graue Zöpfe mit blauen Schleifen zierten seinen Kopf. Ein spöttischer Gedanke schoss durch: „Hmmm, das Streben nach Schönheit bei einer Frau ist unausrottbar. Unabhängig vom Alter. " Und dann schämte er sich: Es war nicht der Wunsch, in die Ära der Jugend zurückzukehren, der die Großmutter dazu brachte, ihre flüssigen Zöpfe zu flechten und so zu tun, als ob ein irreversibler Prozess namens "in die Kindheit fallen" genannt wurde. Aber sie ist verzeihlich, hinter ihren Schultern liegt ein fast hundertjähriger Weg …
Also, um es zusammenzufassen: Nicht ein Haufen aufgesogener Hochglanzmagazine, Launen und rosa Mini machen eine Frau zu einer Frau. Weiblichkeit ist die Fähigkeit, schön, würdevoll, freundlich und mitfühlend zu bleiben. Dies ist die Fähigkeit, süße Schals zu tragen, damit ein Mann sie berühren, einen schwachen Duft von Parfüm einatmen und vor allem eine Frau riechen möchte … Und all dieses Wunder sollte nicht vom sozialen Status abhängen: Sie können es ernst machen Entscheidungen treffen, ein großes Team leiten und sogar über das Schicksal der Menschheit entscheiden, die zerbrechlich, zärtlich, charmant ist.
Jedes Produkt hat seinen eigenen Händler
Jetzt dürfen Koketten ausrufen: „Nachfrage schafft Angebot! Männer wollen uns als wehrlose Attrappen sehen, also müssen sie die gesetzten Standards erfüllen!“Liebe junge Damen, glauben Sie mir, niemals wird ein starker, autarker Mann die Rolle einer Frau herabsetzen. Eine sprechende Puppe neben sich zu haben, will nur diejenigen, die selbst keine sieben Spannen in der Stirn haben und einfach Angst vor klugen unabhängigen Damen haben. Es gibt eine Art "schlüpfrige" Typen, die sich über leichte Siege freuen und bereit sind, niedliche Possen für direkte Sympathie zu nehmen. Und meine Position stimmt vollkommen mit dem Satz von Rhett Butler aus "Vom Winde verweht" überein: "Besser eine Kugel in den Kopf als ein Narr in der Frau." Ja, wo, in der Frau! Ich würde nicht einmal zustimmen, "den Abend zu verbringen". Fragen Sie, wie wenig Intelligenz und Täuschung konsistent sind. Ha, elementar: der zweite folgt direkt aus dem ersten. Denn im Arsenal einer intelligenten Frau gibt es eine Waffe, die zuverlässiger ist, als mit den Augen und flatternden Wimpern auf ein Ziel zu schießen …
***
… Als ich Alla Sergeevna zum Abschied die Hand küßte, erklärte Irochka: „Max, gehst du schon? Dann küsse auch meine Hand, nicht nur Allusik!" - und hielt ihre trockene Pfote hin. Und ich habe nicht geküsst, sondern nur kameradschaftlich fest geschüttelt. Ira war empört: "Fi, das ist kein Gentleman!"
Ich habe nicht widerlegt:
- Aber von ganzem Herzen.
