2023 Autor: Lily Ayrton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-05-21 17:16
Während ich mit einer Bürste um das Auto galoppierte, es wärmte, unglücklich, erstarrt, spürte, wie sich meine fabelhaften Schönheitslocken im Wind entwickeln, kraftlos und wütend immer wieder den Schlüssel umdrehte und schließlich auf die Allee hinausfuhr, wurde mir selbst böse da war ich nicht böse, wie es scheint, nie und auf niemanden. Warum zum Teufel fahre ich jetzt durch eine verschneite Stadt und friere - das ist Samstag um zwölf, - wenn der meiste Platz für mich in meinem eigenen Bett ist, und am liebsten nicht allein?! Es wäre so gewesen, wenn das Telefon letzte Nacht nicht geklingelt hätte
Warum habe ich die Signale nicht geändert? Ich würde auf alle Kontaktgruppen das gleiche setzen - und ich würde nicht auf einem Bein aus der Dusche springen, auf den Fliesen rutschen, nass, wie ein Hund im Regen …
Ich dachte darüber nach, wurde noch wütender über meinen eigenen schwachen Charakter. Aber hier wurden sie nicht wütend, ich bin die halbe Strecke gefahren, ich habe auf der Ampel bestanden und ich habe nicht die Kraft, mich zu weigern, um ehrlich zu sein, denn alles ist gleich, alles ist gleich, nichts hat sich geändert in drei Monaten. Manchmal schien sie frei zu sein, manchmal ersetzte ihn jemand, dann war sie irgendwie abgelenkt. Manchmal dachte ich, ich würde leben, und es schien nichts, sogar einige Romanzen passieren, und es herrscht Ordnung - sie ist nicht verschwunden, ich bin nicht verhungert, obwohl er mir genau das prophezeit hat. Ein ganz normales Leben. Es war seltsam, aber ich war sogar glücklich: Ich komme nach Hause, wann ich will, mit wem ich will, mein Geld ist jetzt, also gebe ich es auch aus, wie ich will, und niemand nervt unter meinem Ohr, und niemand … Halt, das ist zu viel. Die schlimmsten Erinnerungen habe ich möglichst nicht angerührt, sonst hat mir die Stimmung verdorben.
Ja, das heißt, ich habe den Anruf gehört, ein romantisches Lied über die Liebe, natürlich unglücklich, ich habe den Hörer geschnappt, natürlich fallen gelassen. Und der Anruf wurde abgebrochen. Und was ich tue, ist, dass ich zurückrufe. Kann ich Sie natürlich nicht zurückrufen? Danke, auch wenn ich nicht vor Glück ins Telefon weine, ich webe keinen Unsinn, meine Stimme zittert nicht. Das Gespräch dauert genau eine Minute. Danach falle ich erschöpft auf das Sofa, wasche mich dann hastig, schüttle dann um Mitternacht den Schrank in der Hoffnung, etwas Erstaunliches da rauszuholen. Ich selbst erinnere mich an einen Drogenabhängigen, der fieberhaft eine Spritze zubereitet, sie brennt, eine Lösung, was sie sonst noch haben … Ich wälze und drehe mich fast bis zum Morgen, und in meinem Gehirn sind einige wilde Bilder und Gedanken so, dass ich fühle peinlich vor mir für ihre Dummheit.
Und jetzt - entlang der chaotischen Straßen, zum Park, warum, ich weiß es selbst nicht genau, aber ich fliege mit vollen Segeln. Obwohl ich es natürlich weiß - für eine Dosis. Dann wird es wieder brechen, verdrehen - bis zum nächsten Mal.
Und die Stadt ist ruhig. Die Leute hetzen ihren Geschäften nach - manche zu Fuß, manche, wie ich, die Staus und Ampeln verfluchen, ebenso wie die zu Fuß. Der Winter ist mild, nass, schon in den letzten Zügen, und ich möchte etwas Helles, Frühlingshaftes, Leichtes und Fröhliches. Neue Liebe zum Beispiel. Ich möchte einen wiederbelebten alten. Wenn man bedenkt, dass diese Liebe auch nach der Wiederbelebung eine Behinderung hat, eine Nicht-Arbeitsgruppe, wie kann man eine Person benennen, die dies will? Das bin ich.
Ich hasse mich im Stillen, weil ich sicher weiß, dass nichts, was ich in den letzten zwölf Stunden für mich erfunden habe, nie passieren wird. Kein „Ich habe gemerkt, dass ich nur dich brauche“, kein „Verzeih mir, ich war eine lausige Ziege“. In unserem Land wurden alle Fälle, an die diese Bemerkungen herangetragen wurden, immer als "es war meine Schuld" oder "es war für was" bezeichnet. Der Mann ist fast vierzig, daher sind meine Hoffnungen wertlos und sogar schädlich. Schade nur, dass die Hoffnungen auf diese tiefgreifenden Schlussfolgerungen nicht scheitern, sie leben allein, werden von Zeit zu Zeit verstärkt. Wie jetzt zum Beispiel.
Ich sehe, wie ich mich ihm nähere, und er sieht aus wie ein angeschlagener Hund. Sie sieht mich mit Sehnsucht und seelischem Schmerz an. Aber ich bin eine Frau, die alles verzeiht, also wird das Bitten um Vergebung nicht lange dauern. Was gibt es da zu schleppen, wenn ich mich nur nicht an seinen Hals werfen möchte. Denn mehr als neunzig Tage und Nächte bin ich nicht mit ihm aufgewacht und nicht mit ihm eingeschlafen. Und jedes Mal war sie überrascht. Weil ich zu faul bin, für mich selbst zu kochen, aber ich möchte nicht für andere kochen, ich weiß nicht, was sie mögen, wie sie es mögen, und ich habe keinen Grund, es herauszufinden. Ich wusste alles über ihn und war froh, dass ich es wusste.
Als ich zum Park hinauffuhr und leise die schmale Straße entlangging und nach einem Platz für das Auto Ausschau hielt, war keine Wut mehr auf mich geblieben. Es war nur dieser strahlende Tag, und die Hoffnungen, die ihre Köpfe erhoben, drängten sich im Kopf, im Herzen, in den zitternden Fingerspitzen. Also öffne ich heute meine Tür, und er wird hinter mir herkommen und mir sagen, ich solle meine Sachen packen, ich muss nach Hause. Und ich werde seine Wohnung wiedersehen, mit den gleichen bestickten Topflappen über dem Herd, mit dem Sofa, das wir zusammen gekauft und schrecklich um die Farbe gestritten haben. Ich werde grummeln, dass er das Haus komplett in Betrieb genommen hat und jetzt muss ich eine Woche lang den Staub aus den Ecken schaufeln.
Schließlich schob ich das Auto an den Bordstein, zog meinen sterblichen Körper heraus und flog zum Tor, von dem ich mich ein gutes Stück weit bewegen konnte. Und der Park wurde nicht zufällig ausgewählt. Vor drei Jahren haben wir hier in einem Open-Air-Café Kebabs gegessen. Das Bier schäumte, der Rauch roch herrlich, die Urlauber waren sehr aktiv. Ich hatte lange Haare und viel Optimismus. Er hat einen schweren, unverschämten, sehr selbstbewussten Blick. „Ich möchte, dass du bei mir wohnst“, sagte er mir dann und ich brachte ihm am nächsten Tag die Sachen. "Ich gehe mit dir, sonst rennst du weg." Und er ging, und die endlosen Flitterwochen begannen, das Nest und andere Freuden des Lebens.
Die erste Pause war ein Jahr später. Wie hat er mich damals genannt? Ich dachte … Nein, ich erinnere mich nicht. Ich erinnere mich, dass sein Freund während seiner Abwesenheit zu uns kam und dann die Unvorsichtigkeit hatte, ihm davon zu erzählen. Nein, ich erinnere mich nicht, ich erinnere mich nur, dass es sich anfühlte, als würde ich mit meinem Kopf in die Toilette getaucht. Ich bin dann zum ersten Mal gegangen, für zwei Wochen. Dann, wie in meinen naiven Mädchenträumen, ganz nach dem Drehbuch. Es stimmt, was ich selbst verdient habe, ging nirgendwo hin, aber es wurde zugegeben, dass ich aufgeregt war. Ich kehrte zurück und gewöhnte mich bald an solches Fieber, und es kam ziemlich oft vor.
Dann … Dann war da noch etwas im gleichen Sinne, das Fieber war auf dem Höhepunkt. Zweite Pause in meiner selbstlosen Liebe. Wieder überwand mein Vertrauen, und ich kehrte wieder zurück.
Das dritte Mal, dass ich gegangen bin, war vor drei Monaten. Es war mir ehrlich gesagt schon peinlich wieder zu meiner Mutter zu gehen, also mussten die Mieter meiner Wohnung in meine Stellung eintreten. Und ich kehrte in meine Wohnung zurück – mit einem blutverschmierten Gesicht, mit einer Art Verwirrung in meiner Seele, mit Schmerzen, mit geschmolzenen Hoffnungen, mit verlorenen drei Jahren meines Lebens. Ich trank Wein in Gallonen, dann in beruhigenden Packungen. Sie schmierte blaue Flecken mit einem Bodyag und zeigte ihre Nase nicht auf die Straße. Tanya kam, die beste Freundin, sympathisierte, brachte Essen.
Dann erholte sie sich und ging zur Arbeit. Warum haben Sie keine Erklärung an die Polizei geschrieben? Ich habe einfach nicht geschrieben, darüber nachgedacht und vergessen. Die Prellungen heilten und ich vermisste ihn. Tanya zischte und spuckte, und ich zerrte an ihr. Mama schüttelte den Kopf und war genervt. Fast hasste ich mich selbst - und erinnerte mich, vermisste, litt … Als ein junger Mann auftauchte, seufzten alle ruhiger.
Ich erreichte das Ende der Gasse. Vor mir war eine Abzweigung, an der ich mich vor dem gleichen Café wiederfinde, in dem ich vor drei Jahren bestellt wurde, und zum ersten Mal gehorchte ich. Ich machte eine halbe Drehung und sah ihn. Er saß auf einer Bank. Das Bein wird über das Bein geworfen, die Zigarette steckt in den Fingern, der Blick ist ruhig und ruhig. Der Blick ist frech und sehr selbstbewusst. Jetzt wird er sagen: "Ich brauche dich, lass uns nach Hause gehen." Und er wird leidend und unterwürfig aussehen. Und ich werde nicken, und für mehrere Nächte werde ich vor Glück erstarren, mein flammendes Gesicht auf seine Schulter legen und dann … Und dann werde ich viel, viel Schnaps und Baldrian kaufen und mich daran erinnern, wie es sich anfühlt, wenn sie schreien bei dir und…
Leise wie ein Dieb drehte ich mich um und rannte zum Ausgang des Parks. Die Stadt war ruhig, Vögel zwitscherten etwas, nasser Schnee fiel von den Wolken, die den Himmel bedeckten. Der Schnee klebt an meinen Wimpern, ich habe ihn mit Wimperntusche und Tränen verschmiert. Etwas platzte hinein, wie ein Abszess, etwas Fremdes spritzte aus mir heraus, und der Schnee wie lebendiges Wasser verengte die Narbe.
