2023 Autor: Lily Ayrton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-05-21 17:16
Wie oft treten in unseren Familien und Beziehungen Zwietracht und Probleme auf. Warum passiert das? Der Grund können die üblichen objektiven Probleme und Ansprüche, Fehlhandlungen, Kompromisslosigkeit und vieles mehr sein. Es kommt aber auch vor, dass alles in Ordnung zu sein scheint und es keine nennenswerten Umstände gibt, die uns streiten könnten, aber dennoch stolpert die Beziehung immer noch über einige unsichtbare und nicht offensichtliche Hindernisse. Aber warum?
Was ist los?
Unser Mann / unsere Frau oder einfach nur ein geliebter Mensch passt zu uns in fast jeder Hinsicht: als Mensch, in geschäftlichen und wirtschaftlichen Qualitäten, als Sexualpartner, in weltanschaulichen Vorstellungen, im Lebensstil und in vielen anderen Bereichen.
Aber es gibt ein "aber", das uns bei all dem daran hindert, uns glücklich zu fühlen: Es scheint uns, dass sie uns nicht lieben oder uns irgendwie falsch lieben, ihre Liebe auf die falsche Weise ausdrücken. Als Ergebnis haben wir das Gefühl, dass es eine Beziehung gibt, aber Liebe ist nicht genug, wir können sie nicht genießen, sie in vollem Umfang spüren. Es scheint uns, dass sich unsere Geliebte irgendwann falsch verhält, etwas falsch macht, nicht so, wie wir es für richtig und normal halten.
Aber wenn Sie sich die Frage stellen „Wo liegt er objektiv falsch?“, wird es keine Antwort geben – tatsächlich macht er nichts Schlimmes. In der Zwischenzeit häuft sich das Gefühl der Unzufriedenheit und schüttet sich früher oder später schließlich auf unseren Partner aus. Er wiederum, der erkennt, dass er sich an nichts schuldig gemacht hat, nimmt diese "Ausgießungen der Seele" als unbegründete Behauptungen, Launen und unnötige Spitzfindigkeiten wahr. Übrigens können Sie ähnliche Gefühle und Behauptungen nicht bei sich selbst beobachten, sondern im Gegenteil von Ihrer anderen Hälfte hören. Und Sie sollten dies nicht beleidigen, es sollte als Leitfaden zum Handeln verstanden werden.
Das Ergebnis von all dem ist wie folgt: wie in dem berühmten Sprichwort "Dein gehört mir, verstehe nicht." Man glaubt, dass sie ihn nicht lieben, ihm nicht die gebührende Aufmerksamkeit schenken. Und der zweite glaubt, all dies in vollen Zügen zu geben, und dafür ist er auch mit Ansprüchen und Unzufriedenheit übergossen. Und schließlich haben beide auf ihre Weise recht.
Warum passiert das?
Das Hauptproblem ist, dass jeder von uns einen anderen Menschen liebt und seine Liebe so ausdrückt, wie er es für richtig, gut und würdig hält. Wir lieben oft so, wie wir geliebt werden möchten. Aber was wir mögen, gefällt dem anderen nicht immer und was wir brauchen, ist für unseren Partner nicht immer so notwendig. Wenn wir uns also auf uns selbst, unsere Ansichten und Vorlieben konzentrieren, vergessen wir oft die individuellen Bedürfnisse unserer anderen Hälfte.
Wie kann man sich also richtig lieben?
Der berühmte amerikanische Berater für Familienbeziehungen, Professor Gehry Chapman, hat die Antwort auf diese Frage gefunden. Er hat ein sehr interessantes und beliebtes Buch "Fünf Sprachen der Liebe". Darin erzählt er, wie man harmonische Familienbeziehungen zwischen Ehepartnern erreicht, indem er fünf Möglichkeiten verwendet, um ihre Liebe auszudrücken fünf "Sprachen der Liebe".
Er nennt sie so: „Zeit“– gemeinsame Zeit verbringen und kommunizieren, „aufmunternde Worte“– Unterstützung und Anerkennung der Handlungen und Bemühungen eines Nachbarn, „Geschenke“– Schenken und Überraschen, „Hilfe“– Haushalt im Alltag Hilfe im Geschäft, "körperliche Berührung" - jeder körperliche Kontakt, vom Klopfen auf die Schulter bis hin zu intimen Beziehungen.
Warum "Sprache"? Tatsächlich beschreibt der Autor mit diesem Wort unsere Bedürfnisse und wie wir sie befriedigen können. In der Liebe geht es darum, etwas zurückzugeben und angenehme Momente zu bekommen. Daher geht es bei "Liebeszungen" darum, Dinge zu tun, die Ihrem Partner Zufriedenheit aus der Beziehung bringen. Der Schlüsselpunkt einer erfolgreichen Beziehung besteht darin, herauszufinden, welche "Liebessprache" Ihr Partner hat und welche Art von Liebessprache Sie haben. Und dann all dies einander vorlegen, auseinandernehmen, zustimmen und jeder fängt an, so zu handeln, wie der andere von ihm erwartet.
Dr. Chapman sagt, dass jeder von uns eine solche "Liebessprache" hat, die für uns am wichtigsten und emotional bedeutsamsten ist, und mit ihrer Hilfe können wir verstehen, dass wir geliebt werden. Der Professor zieht die folgende Analogie: Wenn Ehepartner die Sprache des anderen verstehen und versuchen, so zu sprechen und zu handeln, wie es ihr Seelenverwandter braucht, dann ist ihr metaphorisches "Gefäß der Liebe" voller positiver Emotionen und in der Familie herrschen Glück und Harmonie.
Was ist dieses "Gefäß"? So bezeichnet der Autor den Komplex unserer Bedürfnisse im Mainstream der Beziehungen zum anderen Geschlecht. Wenn unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden, erleben wir negative Emotionen, wir fühlen einen Mangel, eine Unvollständigkeit des Lebens. Wenn sie die richtige Befriedigung finden, ist unser emotionaler Hintergrund immer positiv stabil und wir spüren den Wert der Beziehung und der gegenseitigen Liebe.
Allerdings stimmen weder ich persönlich noch viele andere Psychologen darin überein, dass in uns nur eine solche „Sprache der Liebe“vorherrscht. Jemand kann einen haben - den wichtigsten und begehrtesten, jemanden - einige von ihnen, und für viele sind all diese Punkte für ein erfülltes gemeinsames Leben notwendig. Dr. Chapman hat als Ganzes ein sehr kompetentes und vollwertiges Bild davon gezeichnet, wie es notwendig und wichtig ist, Ihren Nächsten Ihre Liebe zu zeigen. Und das Beste ist, wenn Sie und Ihr Partner sie alle zur Kenntnis nehmen und täglich nutzen, um sich gegenseitig die Wärme und Freude des Zusammenlebens zu schenken.
Die Schlussfolgerungen aus all dem sind also:
1. Um ein für alle Mal die Fülle einer Beziehung zu spüren, eine Familie zu gründen oder einfach verblasste Gefühle aufzufrischen, musst du lernen, deinen Partner so zu lieben, wie er es will, und ihm beibringen, dich so zu lieben, wie du es brauchst.
2. Es gibt grundlegende Möglichkeiten, Liebe auszudrücken, die den Grundbedürfnissen der Beziehung entsprechen. Sie müssen sich jeden Tag an ihre Grundausstattung erinnern und versuchen, sie Ihrem Partner vollständig zu präsentieren.
3. Finden Sie die "Liebessprache" Ihres Partners heraus, sprechen Sie mit ihm, sprechen Sie über Ihre Bedürfnisse und versuchen Sie, das einzuhalten, was Sie vereinbaren.
In zukünftigen Artikeln werden wir jede der "Arten" der Liebe separat betrachten: Was ist ihre Bedeutung und wie sollte sie angewendet werden. Tatsache ist, dass Gehry Chapman diese Theorie vor langer Zeit in anderen gesellschaftlichen Realitäten aufgestellt hat, zudem spricht er sehr oft in der Sprache der Metaphern. Ausgehend von der Bedeutung seiner "Lehre" über die Sprachen der Liebe werden wir versuchen, sie in realeren Manifestationen unseres modernen Lebens mit konkreten Beispielen und einem erweiterten Verständnis jeder der Positionen zu offenbaren. Und da sich diese Artikel nur indirekt auf die im Buch beschriebenen Positionen beziehen, rate ich jedem, das Buch "Fünf Sprachen der Liebe" zu finden und zu lesen, es wird für Sie und Ihre andere Hälfte sehr interessant und nützlich sein.
Fortsetzung folgt…
