2023 Autor: Lily Ayrton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-05-21 17:16
Murrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr … Und so die ganze Nacht. Meiner Meinung nach der vierte in Folge. Wie kann man den ganzen Tag schreien? Mit einem Wort, unsere Katze Buska hat "geheiratet", und jetzt lädt diese ihre … Muschi die Herren zu einem Besuch ein. Brightwing runzelt die Stirn, leidet aber. Und ich runzele nicht die Stirn, ich erwarte nur von Tag zu Tag fürsorgliche Pfleger, die in ein Haus gebracht werden, dessen Wände mit weichem Stoff bezogen sind. Dort schlafe ich…
Als Svetik Buska nach Hause brachte, konnten wir nicht genug davon bekommen. Dieser Klumpen ist übrigens schottischen Bluts, Mama ist ein Super-Champion, Papa - es ist im Allgemeinen beängstigend, darüber nachzudenken, welche Art von Autorität in der Katzenwelt zum Zentrum des Universums geworden ist. Wir wetteiferten miteinander, versuchten, sie zu füttern, zu spielen, ihren Bauch zu kratzen, damit das Baby schnurrte. Und wie bewegt waren wir, als Buska aufhörte, "Wet Cases" zu machen, wo es vergeblich war, und das Tablett beherrschte! An diesem Tag kaufte sie ein Dutzend Plüsch-Quietschmäuse und einen Haufen Futtertüten aus der Serie „Ihre Muschi hätte sie gekauft“als Geschenk …
Sie war mein Liebling, ich war auch einer der Lieblinge, und Svetik wurde irgendwo am Rande unserer Katze-Mensch-Harmonie gefunden … "Na ja, Katzen mögen keine Frauen, warum sollten sie ihre Rivalen lieben?" - Ich lachte und streichelte Buska, und sie blinzelte selig. Svetik schmollte und ging in die Küche, um eine vierte Tasse Tee zu trinken. Ich verstehe sie: Es sind Verräter im Haus und beide geliebt - ist das nicht eine Shakespearesche Verschwörung?
Oh Götter, gib mir Liebe
Und jetzt habe ich das Gefühl, als ob meine einzige Tochter mit einem Husaren zu Besuch aus dem Haus meines Vaters fliehen will. Hier ist die Liste, die ich "Strafe" nannte, weil Buskins Amoklauf zu einer himmlischen Strafe für uns wurde.
Erstens, als Svetik die Wäsche auf dem Balkon aufhängte, wurde diese Dame, oder besser gesagt Buska, im letzten Moment am Balkongeländer des sechsten Stocks erwischt. Mit einer klaren, unbewussten Absicht, Delchevs Salto zu drehen. Und unsere Busenka hätte wie ein flauschiger Fleck gelogen, wenn nicht Svetkinas Wachsamkeit.
Zweitens wurden drei Blumentöpfe umgeworfen und zerbrochen. Die Erde wurde wie eine Sandstrahlmaschine über das Parkett gestreut. Blumen - ewige Erinnerung.
Drittens verfolgt es mich mit Liebesgeständnissen. Ich vermute, dass ich etwas rieche, das mit der Welt der männlichen Katzen zu tun hat. Ich hoffe, es ist nur Testosteron, das sie beunruhigt. Dennoch nimmt Buskas Werben die Dimensionen einer Naturkatastrophe an. Sie schläft auf meiner Hose, nachts kommt sie an die Bettkante und berührt mit der Pfote sanft ihre Schulter, sie sagen: „Los geht's, ja? während dieser schläft"… Und sobald ich die Kontrolle schwäche, springt er auf mich zu… na ja, ein wenig unter den Bauch und lächelt. Stell dir vor, dieses freche Gesicht hat Spaß!
Schließlich schreit sie. Nein Jungs, nicht so. Sie schreit. Niedrig, hart, vulgär und vulgär. Ich weiß es: Tiere von klein bis groß sind sich sicher, dass sie in einer Zeit, in der sie auf Zuneigung und Zärtlichkeit versessen sind, so laut wie möglich schreien müssen. Vielleicht schämt sich ein Partner, der irgendwo in der Savanne oder im Dschungel geschäftlich gezögert hat, und kommt dem Ruf der Liebe angerannt. Aber die Weihnachtsbäume sind grün! Warum in meiner Wohnung schreien? Selbst wenn eine Horde Katzen mit bekannten Zielen hereinstürmt, werde ich die Tür nicht öffnen und Sharikov nach ihrer Seele rufen.
Nach Hause zurückgekehrt, bin ich im Aufzug, im vierten Stock höre ich herzzerreißende Schreie aus meiner Wohnung … Nachts wach liegen und unwillkürlich diesen "Murrr … Myayayayayuuuu … Maaaauuum!" … Er hielt den armen Murzik am Kragen und brüllte ihm möglichst Urin ins flauschige Ohr: "Ich will Lucy vom siebten Eingang!" Äh, wenn es geholfen hat … Wo ist meine weiche, sanftmütige Busenka geblieben? Davor war ich mir sicher, dass die Schotten die zarteste und intelligenteste Rasse der Welt sind. Und jetzt denke ich, dass das lüsterne freche Schlampen sind …
Areopag der Älteren
Am Morgen kam ich wütend und schläfrig zur Arbeit. Er wurde von seinen Kollegen mit einem ironisch fragenden Blick empfangen und ging, ohne etwas zu erklären, ins Raucherzimmer. Wohin der Manager Shurik sofort eilte.
- Max, ist etwas passiert?
- Und was? fragte ich sarkastisch. - Etwas sagt mir, dass ich ein Problem habe?
- Eigentlich ja. Sie sehen aus wie ein betrunkener Verkäufer.
- Äh. Ja, unsere Katze machte einen Ausflug, "kein Schlaf, keine Ruhe für eine erschöpfte Seele." Schreit töricht, verdirbt Eigentum und gibt mir keinen Passierschein.
- Ha! - Shurik war amüsiert. - Ein bekanntes Problem!
- Haben Sie nachts auch Koteiko Amuril? - als ich das Verständnis ansah.
- Nein. Ich verstehe Sie in Bezug auf die Verfolgung. Wir hatten eine Dobermannin, Zara, die meiner Person sehr wohlgesinnt war, nämlich der Wäsche entschuldigt. Lassen Sie uns ein wenig abschweifen, sie schleicht sich leise, fast auf Zehenspitzen, in die Badewanne und kippt den Wäschekorb um. Aus der er punktuell meine Badehose herauszieht - und naja, es macht Freude damit zu wedeln! Als Ergebnis liegt eine Badehose auf dem Gesicht, öffnet ein Auge und bedeckt das ganze Gesicht … Und in einer Art "Panama" rollt uns auf. Und Lachen und Sünde, mit einem Wort …
Ich stellte mir den Hund vor, der, wie der Pirat One-Eyed Pew, mit einer Augenklappe aus dem Höschen des Herrn wichtig geht. Und zum ersten Mal in den Tagen der Tortur lachte er.
- Schärpe, aber du musst etwas tun. Ansonsten werde ich sie "in gute Hände geben"…
- Etwas! - Shurik erstickte am Rauch. - Warum geben? Du bist nicht der Erste, du bist nicht der Letzte. Bitten wir die Jungs um Hilfe…
Varianten, Methoden, Alternativen
Nach einer halben Stunde des Internets auf Katzenseiten fanden wir die Wahrheit: Es gibt keine Opfermethoden, um den düsteren Rummel zu stoppen. Erstens können Sie von Hormonen, Injektionen oder Pillen abhängig werden. Doch dann winkten die Mädchen aus der Abteilung mit den Händen:
- Max, du bist kein Monster! Es gibt viele Nebenwirkungen, sie sind krank wie Frauen und können keine Kätzchen mehr mitbringen!
Okay, die Schusspillen sind weg.
Zweitens können Sie eine barbarische Sterilisationsoperation durchführen. Meine Buska wird nachts nie wieder vulgäre Bässe schreien - das ist gut so. Aber nach der Operation wird sie lange Zeit in einer Wickeldecke liegen, das Essen verweigern und mich vorwurfsvoll ansehen: "Äh, Pozharsky … Wie konnten Sie Ihre Geliebte unter das Messer legen?" Hmm, was ist, wenn du ihr nicht in die Augen schaust? Lass Svetik sich in diesen Tagen um sie kümmern, und dann komme ich, als wäre nichts passiert: "Busenka, Liebes, warum hat dich der Freak so verstümmelt?"
Mit diesen Gedanken rief ich Svetik an:
- Sunny, was ist, wenn wir Buska sterilisieren?
Sie in der gleichen Sekunde:
- Exzellent. Denken Sie daran, Posharsky, wir werden Sie zuerst kastrieren. Als Pioniertester.
„Verstanden“, fasste ich kleinlaut zusammen. - Etwas zum Abendessen kaufen? (Ich habe mich geärgert).
Der dritte Weg war nicht gut: Lass sie zur Katze gehen. In der Sprache der Katzenliebhaber, sorry, Felinologen, wird dies als Paarung bezeichnet. Erstens ist dieses Verfahren nicht billig. Zweitens werden in ein paar Monaten kleine flauschige Teufel als Belohnung für Buskas Gelassenheit erscheinen. Die eklige Manieren haben, sich an Vorhängen zu schwingen und unter die Füße zu fallen. Aber wirklich, sie sind so lustig…
Ich verwischte meine Augen und erinnerte mich daran, wie die kleine Buska ausschließlich unter meinem Arm schlief. Wie sie Milch trank und dann mit einem weißen Bart kam, der an einen Musketier oder Don Quijote erinnerte. Wie sie sich vertrauensvoll auf meinen Schoß setzte und laut knurrte. Und ich lachte und nannte sie "Hochspannung" … Ja, und ein Clown mit ihnen, mit flauschigen Teufeln! Lassen Sie sie in der Wohnung herumlaufen - es sind kleine Kinder, was für eine Forderung von ihnen … Das einzige, was sie davon abhält, ist, dass ein Besuch bei einem Katzenkavalier etwa 100 Dollar kostet. Und wenn man bedenkt, dass man das regelmäßig machen sollte … pfiff ich. Natürlich können Sie durch den Verkauf von Kätzchen etwas Geld sparen. Aber wer wird sie verkaufen? Ich bin nicht "Sebastien Pereiro, Human Merchant"! Lasst uns an freundliche Leute verteilen … Äh, was tun?
Also "Heureka!"
Als er nach Hause zurückkehrte, stellte er fest, dass Brightwing ein königliches Abendessen veranstaltet hatte, ein richtiges Festessen.
„Seltsam“, dachte ich, „ist sie mir so dankbar für die Sterilisationsidee? Also hat sie sie im Keim verworfen!"
- Liebling, wie geht es dir bei der Arbeit? - schau, gurr.
Nicht gut. Definitiv nicht gut.
- Svetik, Liebes, lassen Sie uns nicht um den heißen Brei herumreden. Was hast du vor?
Sie seufzte, setzte sich gegenüber und gab im Ton eines schuldigen Kindes frei:
„Das habe ich auch gedacht, Max. Es ist unmöglich, Buska zu quälen - sie schreit nicht vor Schaden, die Natur nimmt sich einfach selbst. Schau, da drüben liegt, kaum noch lebendig. Die Mädchen bei der Arbeit rieten ihr davon ab, ihr Hormone zu geben - sie wäre krank. Sterilisation … Max, das kann ich nicht.
- Ja, ich weiß, Liebling. Aber was sollen wir tun? Diesen "Callboy" jedes Mal mit Pferdeschwanz und Schnurrbart bezahlen?
- Warum? - Das Lächeln von Mona Lisa wurde von der Geliebten belohnt. - Wir werden es kaufen.
- Wie wäre es mit? - Ich bin gestiegen. - Meinst du das ernst? Möchten Sie eine weitere Katze ins Haus holen? Nein, nein, ich dulde keinen Rivalen! Ja, und du und ich werden verrückt nach diesem Duett …
- Sich beruhigen. - Svetik schien wieder da Vincis Leinwand zu verlassen. - Wir werden es Tante Anya überreichen, die alte Frau hat schon lange nach einer Katze gefragt. Sie lebt allein in ihrem Haus mit kleinem Garten. Natürlich wird sie der Katze nicht alles vorenthalten, was für die Fortpflanzung notwendig ist. Und wir kommen zu Besuch, wenn Buska braucht …
Der Abend war so schön, dass oh! Wir küssten, lachten und bedauerten Buska, der es satt hatte, für das Recht auf Liebe zu kämpfen. Wenn das nächste Mal ihre Zeit kommt, werden wir Buska zum Bräutigam bringen. Sehen Sie sich Bilder aus dem Zyklus "Entdeckung. Brutale Liebe “, werden wir natürlich nicht. Aber wir werden die flauschigen Teufel mit nach Hause nehmen. Lassen Sie sie an den Vorhängen schwingen (die alten müssen Sie übrigens aus dem Zwischengeschoss holen), bis es gute, vernünftige Besitzer für sie gibt.
